Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče... U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča ! - Pa dokle si stigao ? - upita poglavica. Vrač odgovori : - Do prosinca 2020 godine ! Poglavica: Auuu, al' će se usrat .
  • Pita mali hrvat mamu: Mama, jel istina da je Hrvatska zemlja tisuću otoka s najljepšom obalom i morem na svijetu ? Istina je , sine-odgovara mama. Mali hrvat malo razmišlja pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska može proizvoditi hrane za milijune ljudi na nezagađenim poljima ? Istina je sine-odgovara mama. Mali hrvat malo šuti  pa opet pita mamu: Mama a jel istina da Hrvatska ima čiste i pitke vode skoro najviše u Europi ? Istina je sine-odgovori mama. Mali Hrvat šuti, pa nakon nekog vremena pita mamu: Mama , a koji kurac mi onda radimo u Irskoj !?  
  • Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada. Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim burekom i stavi ga pred Muju. On je zahvalno pogleda, a ona će: "Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam opet slupala svjetlo na autu". Mujo je ljutito pogleda: "Šta si napravila?!" Fata se umilno nasmije: "Pa, burek, kažem ti!"
  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.

Pismo ženi

Draga moja ženice:

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a šta sam dobio
zauzvrat? Ova dva zadnja meseca su bila ravna paklu. Tvoj šef
mi je telefonirao da me obavesti da si upravo dala otkaz i to
je za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Prošle nedelje si došla kući, a nisi ni primetila da sam bio
kod frizera, obrijan i ošišan po zadnjoj modi, da sam
pripremio tvoje omiljeno jelo i da sam obukao novu pidžamu.
Došla si kući, pojeli smo večeru i za dva minuta si otišla
pravo u krevet posle serije House. Ne govoriš mi više da me
voliš, ne grliš me, niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili
me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, dosta je, ja
odlazim.
Sa srećom, tvoj bivši muž.

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoja prijateljica i ja se
selimo u Zapadnu Evropu zajedno.
---------------------------------------------------------------------------
Dragi bivši mužu,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo
ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bio ni blizu
dobrog muža. Ja gledam seriju House na televiziji ne bih li se
isključila od tvog konstantnog prigovaranja svemu i svačemu, i
politici, i nogometu i svetu, a posebno meni. Šteta što to ne
pomaže.
Primetila sam da si se prošle nedelje ošišao i obrijao, ali
prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao očerupan
pevac". Moja majka me je naučila da ćutim, ukoliko nemam da kažem
ništa lepo.
Kada si pripremao moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkao sa
mojom prijateljicom, jer ja sam prestala jesti svinjetinu još
pre šest godina, kada sam imala problema sa varenjem.

Otišla sam da spavam iako sam primetila na tebi tu novu pidžamu,
zato što je cena još bila na njoj. Molila sam Boga
da je to samo slučajnost, jer mi prijateljica tog jutra
tražila na zajam 3000, a cena te pidžame bila je 2999.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek volela i osećala da
još uvek možemo da budemo zajedno. Zato, kad sam saznala da sam
dobila 10 miliona na lotu, dala sam otkaz i kupila nam
dve karte za Pariz. Kad sam došla kući, ti si već bio
otišao.
Pretpostavljam da se sve ovo događalo s razlogom. Nadam se da
imaš ispunjen život, kakav si oduvek želeo.

Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi poslao neću
morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoja bivša žena, prebogata i slobodna.

PS: Ne znam da li sam ti ikada rekla, ali moja prijateljica Karla
se rodila kao Karlo, čisto da znaš.