Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Umro konstruktor Harley - Davidsona. Na ulazu u nebo čeka ga Sveti Petar i kaže: - Ti si ostavio trag na Zemlji te ideš u raj. Da ti pokažemo koliko te cijenimo upoznati ću te sa Bogom. Nakon što su se upoznali čestita Bog konstruktoru na savršenom proizvodu. Upita konstruktor Boga: - Da li je istina da si ti izmislio ženu? - Jesam - odgovara Bog. - Moram Ti priznati da Ti baš i nije uspjela. Puna je mana. Uzme Bog kalkulator, nešto računa i odgovara: - Imaš potpuno pravo, ali moj proizvod mnogo radije jašu.
  • Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere: Mlaadaaaa, popuši mi kurac! Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje... Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo. Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka: Ne vi, bolan, nego mladaaa!  
  • Šta je Ruski rulet zna vjerojatno svatko,a što je Afrički rulet? Kada 6 domorodkinja krenu naizmjenično pušiti onu mušku stvar, a ne zna se koja od njih je kanibal.
  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."

Banka i usitnjavanje novčanica

 

ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).

 

BANKARSKA SLUŽBENICA:

 

“Mijenjamo samo cijele novčanice.”

 

ON: “Pa… cijela je…”

 

BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”

 

ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač.”

 

BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice.”

 

ON: “Dobro, je l’ možete usitniti ?”

 

BS: “Ne sitnimo. Još nešto?”

 

(Uuuh……., mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)

 

ON: “Želim otvoriti devizni račun.”

 

BS: “Molim?”

 

ON: “Otvoriti devizni račun.”

 

PROCEDURA PROŠLA..…

 

BS: “Izvolite…”

 

ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun.”

 

POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..

 

BS: “Evo, gotovo…!”

 

ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa.”

 

Bankarkska službenica polako shvaća…

 

Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.

 

Pa sam ugasio devizni račun.

 

Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.

 

Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD !