Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.  Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.  Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,  stoga u avion stanu sami 4 jelena! Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,  i unajmili isti avion i stalo je. Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se. Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo? Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i  prosle godine!
  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Ništa nije besplatno

Bračni par dobija poštom dvije karte za 

operu sa ceduljom na kojoj piše:

– Pogodite ko vam ovo šalje.

Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to 

za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da 

bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. 

Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, 

skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:

– Sad znate…

Jednom davno

- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..?

- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako:

"Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."

 

Banka i usitnjavanje novčanica

 

ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).

 

BANKARSKA SLUŽBENICA:

 

“Mijenjamo samo cijele novčanice.”

 

ON: “Pa… cijela je…”

 

BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”

 

ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač.”

 

BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice.”

 

ON: “Dobro, je l’ možete usitniti ?”

 

BS: “Ne sitnimo. Još nešto?”

 

(Uuuh……., mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)

 

ON: “Želim otvoriti devizni račun.”

 

BS: “Molim?”

 

ON: “Otvoriti devizni račun.”

 

PROCEDURA PROŠLA..…

 

BS: “Izvolite…”

 

ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun.”

 

POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..

 

BS: “Evo, gotovo…!”

 

ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa.”

 

Bankarkska službenica polako shvaća…

 

Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.

 

Pa sam ugasio devizni račun.

 

Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.

 

Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD !

Ptičica, sine

Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:

– Tata, a šta ti je to dole?

– Ptičica, sine.

Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo 

je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:

– Sine, što se dogodilo?

– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj 

ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.

Pivske muke

 

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno. Odgovor: Čaša je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo. 

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na leđa. Akcija: Popnite se uz šank. 

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore. 

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica. Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom. 

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom. Akcija: Rotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop. 

Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Loša kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje. 

Simptom: Pod je zamućen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo. 

Simptom: Pod se pomiče. Odgovor: Iznose vas iz gostione. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu. 

Simptom: Soba je neobično mračna. Odgovor: Gostiona se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući. 

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrećicom. 

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste. Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena. Akcija: Popijte još jedno pivo.

 

 
loading...