Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Potražnja za radnicima: 1. Profesionalni berači zjaka 2.Trgovci za prodaju magle 3.Agenti za prodaju leda pingvinima 4.Sezonski radnici na dosoljavanju mora  
  • Koliko dugo Chuck Norris trenira karate? Od rođenja.
  • Chuck Norris može podići stolac na kojem sjedi.
  • Kako slovenci nazivaju svoj dio Jadranskog mora ? Jacuzzi
  • Pleso - Aerodrom dr. Franje Tuđmana Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Vladimir Šeks' Lisinski - Thompsonov dom Policijska akademija 'Vaso Brkić' Klinika za umjetnu oplodnju - Klinika Željke Markić Tvornica akumulatora B. Glavaš Tuneli 'Božo Kalmeta' KBC Zagreb - Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg) Zagrebački zoološki vrt 'Nadan Vidosević' Akademija likovnih umjetnosti 'Ivo Sanader' Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Mladen Grdović'.  Autoškola 'Cačić & co'
  •   Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče: - Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje! Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso: - Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet? Mujo sune rakijicu i odmahne glavom: - Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...

Ptičica, sine

Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:

– Tata, a šta ti je to dole?

– Ptičica, sine.

Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo 

je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:

– Sine, što se dogodilo?

– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj 

ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.

Banka i usitnjavanje novčanica

 

ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).

 

BANKARSKA SLUŽBENICA:

 

“Mijenjamo samo cijele novčanice.”

 

ON: “Pa… cijela je…”

 

BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”

 

ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač.”

 

BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice.”

 

ON: “Dobro, je l’ možete usitniti ?”

 

BS: “Ne sitnimo. Još nešto?”

 

(Uuuh……., mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)

 

ON: “Želim otvoriti devizni račun.”

 

BS: “Molim?”

 

ON: “Otvoriti devizni račun.”

 

PROCEDURA PROŠLA..…

 

BS: “Izvolite…”

 

ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun.”

 

POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..

 

BS: “Evo, gotovo…!”

 

ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa.”

 

Bankarkska službenica polako shvaća…

 

Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.

 

Pa sam ugasio devizni račun.

 

Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.

 

Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD !

Birokracija

 

Mama, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj tatu.

-Tata, mogu ići igrati nogomet?
-Pitaj mamu.

I tako su me roditelji naućili kako izaći na kraj sa birokracijom.

 

Pivske muke

 

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno. Odgovor: Čaša je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo. 

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na leđa. Akcija: Popnite se uz šank. 

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore. 

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica. Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom. 

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom. Akcija: Rotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop. 

Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Loša kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje. 

Simptom: Pod je zamućen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo. 

Simptom: Pod se pomiče. Odgovor: Iznose vas iz gostione. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu. 

Simptom: Soba je neobično mračna. Odgovor: Gostiona se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući. 

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrećicom. 

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste. Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena. Akcija: Popijte još jedno pivo.

 

Ležeći policajac

Govori iskusan vozač mladome kako da vozi:
- Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac...
- Što? Aha; uspornik! Dobro...
- I ovdje uspori, tu ti je ležeća policajka...
- Ležeća policajka?!? Što je sad pa to?
- Pa, rupa na cesti...

 

 
loading...