Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
  • Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.   Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"   Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."   Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"
  • Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici: -“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!” -“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!” -“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put!”  
  • Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon.  Mujo diže slušalicu: -"Pogriješio si broj jarane". Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni. -"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!" – reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče: -"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"
  • Jučer sam otišao u mesnicu ne bi li kupio nešto mesa za ručak.  - Dobar dan. Kaj vam je friško danas?  - Teletina je odlična, jutros stigla. A i češnjovke su domaće.  - Super. Možete li mi dati pola kile teletine onda? - Ne mogu.  - Zašto..? - Danas je petak, a petkom kršćani ne jedu meso. Pozivam se na priziv savjesti. - Ok... I što sad da radim?  - Jedite ribu ili odite u drugu mesnicu.    Revoltiran i iznenađen otišao sam u drugu mesnicu koju sam znao u kvartu.    - Dobar dan. Što vam je friško danas?  - Imamo vam odličnu svinjsku vratinu, sused. - Super. Može pola kilograma onda. - Ne može. Svinja je prljava životinja i meni kao Židovu vjera brani dirati je, a kamoli prodavati je. Pozivam se na priziv savjesti.  - Ok... Pa što sad da radim? Ostalo meso mi ne izgleda baš svježe.. -Imate u blizini još jednu mesnicu pa probajte tamo.   Sad već ozbiljno ljut užurbanim hodom otišao sam do treće mesnice.   - Dobar dan. Koje meso vam je svježe, a da vam religija ne brani prodati ga?! - Svo. Imamo domaćih piceka, krmenadli, a i kranjske su ful svježe.  - Ma dajte mi pol kile kranjskih, ionako već kasnim s ručkom.  - Ne može.  - Kaj sad? Pa rekli ste da nema mesa koje vam religija brani?! - Religija ne. Životni odabir - da. Ja sam vegan i pozivam se na priziv savjesti da vam ne moram prodati meso. - Ali radite u jebenoj mesnici? Tu ljudi kupuju meso! - Upravo. Mesnica je pravo mjesto za spriječiti daljnje ubijanje nedužnih životinja tako da ih odbijam prodavati. Zar se ne slažete? - Ali mesnica će propasti? - Tome se u konačnici i nadam. Ali do tada puno ljudi neće moći kupiti meso. - ...i kaj ja sad da ja ručam? - Rekao bih vam povrće, ali jedini štand koji još na placu radi drži moj bratić, ali on vam neće prodati povrće. - Zašto pobogu?! - On je frutist. Oni ne ubijaju povrće. - Jebeš ovo sve, neću ništa jest. Pozdrav!   U stanju laganog predinfarktnog stanja sjeo sam u obližnji kafić ne bi li se malo smirio.  - Pivo molim.  - Oprostite, ali ne mogu vam poslužiti pivo. - Nemojte mi reći. Vi ste musliman i vjera vam brani konzumiranje 
  • Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci. - "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!" - "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo." - "Sada moram da te ubijem zbog toga!" - "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!" - "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin." - "Koji, nacin, samo recite!" - "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes." - "Molim?" - "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku." - "Hocu, hocu, evo idem!" Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr. - "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!" Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr - "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka." - "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!" - "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?" - "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha. - "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!" Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!" Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik... - "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"  

Milan Bandić deset najboljih izjava

Milan Bandić odgovara na deset najvećih neodgovorenih pitanja ljudskog roda:
 
Kako je svemir počeo?
 
 
Ja nisam znanstvenik, ja sam radnik. Meni je rad na prvome mjestu. Ako ne
vjerujete meni, pitajte Zagrepčane i pogledajte što je napravljeno u
Zagrebu zadnjih deset godina.
 
Jel putovanje kroz vrijeme moguće?
 
Apsolutno. Zašto ne? Sve je moguće. Ako imaš volje i ako želiš raditi. Ja
sam uvijek govorio da je rad najbitniji. A Milan Bandić je uvijek bio
veliki radnik. Ja vam ne stajem. Radim šesnaest sati dnevno, spavam četiri
i svako jutro pretrčim deset kilometara. Da nisam uvijek bio takav, da
nisam tako odgojen ne bi Zagreb postao ono što je postao u zadnjih deset
godina od kada mu stojim na čelu.
 
Koji je smisao života? Zašto smo ovdje?
 
Ja sam ovdje zbog ovog naroda, zbog naroda sam se i kandidirao za
predsjednika države. Ja sam to već mnogo puta rekao. Mnogi ljudi u ovoj
zemlji su proteklih godina izgubil životni smisao, izgubili nadu. Upravo
radi tih ljudi sam se i kandidirao.
 
Jesmo li potekli od majmuna?
 
Ja volim sve životinje. Kao što jednako volim i sve ljude. Tako me mater
odgajala i fratar naučio dok sam još bio mali.
 
Mogu li kompjuteri imati svijest?
 
Kompjuteri? Ja se služim kompjuterom zadnjih petnaest godina, kada ih još
nitko nije ni imao. I sam uređujem moju web stranicu kojom sam kao
gradonačelink Zagreba građanima stajao na raspolaganju zadnjih deset godina
i odgovarao na sva njihova pitanja.
Što je smrt i zašto je se bojimo?
Milan Bandić se ne boji ničega.
 
Jesmo li sami u svemiru?
 
Svemir je stvorio Bog kao što je stvorio i čovjeka i kao što je stvorio
cijeli svijet. Ja svako ustajem u pola šest i prije nego pretrčim deset
kilometara izmolim se dragom Bogu koji me vodi i uči da budem pravedan i
pošten. Uostalom, tako me je i mati odgojila.
Jesu li moralne vrijednosti relativne ili apsolutne?
Meni je moral najvažnije čovjekova osobina. Tome nas uči biblija, meni je
inače bibliju poklonio moj fratar kada sam još bio dijete. I pročitao sam
je u jedan dan. I da nisam naučio te stvari iz biblije ne bi napravio sve
što sam napravio U Zagrebu zadnjih deset godina.
 
Kako da razlikujemo dobro od zla?
 
Meni su najveće vrijednosti bogoljublje, domoljublje i čovjekoljublje. Ja
vam i sada nosim križ oko vrata, ovdje ispod košulje.
 
Trebaju li bogati pomoći siromašnima?
 
Ja nisam bogat čovjek. Ali pitajte stanovnike Kozarjeg Boka koji prije nisu
imali ni kanalizaciju ni vodu, a uostalom pitajte i bilo kojeg stanovnika
Zagreba o napretku grada zadnjih deset godina od kada mu stojim na čelu.

Bandić u bircu

Sjedi Bandić u bircu.
Dođe konobar, a Bandić ce njemu spiku:
- dečko, meni jedno vopi.

konobar, decko iz dubrave, ziku spiku, i reče:
- dnohla?

a BandiĆ, će na to:
- ne! heineken.

 

Jovanovićeva janjetina ispod peke

Zaželjela se žena ministra Jovanovića janjetine, pa je poslala muža na plac da donese pet, šest kila.
Jovanović zatraži isključivo butove i rebra, na što mu ljubazni prodavač odgovori da janjce prodaju samo u cijelosti ili po pola, a nikako u dijelovima. Jovanović ga upozori da je on ministar obrazovanja i da bi ovaj mogao ostati bez prodajne dozvole, jer je očito da nije educiran prema novim obrazovnim standardima, koje je uveo njegov kabinet prije nekoliko godina. Čovjek, ne htijući izazivati vraga, da mu što je ovaj tražio.
Jovica je pripremio za svoju ženicu janjetinu kakvu najviše voli - ispod peke. Meso je bilo izvrsno, ali se Jovanovićeva žena prepala kad je, oglodavši but, primjetila da noga na sebi nema papak, nego nešto što više podsjeća na šapu. Kosti zajedno s ostatkom mesa odmah su odnesene na DNK analizu, koja je ustanovila da je riječ o psećem mesu. Jovanović, bijesan, naučen da on pravi budalama druge, odmah ode i napadne trgovca, vičući da mu je podvalio pseće umjesto janjećeg mesa. Trgovac mu, potpuno miran, odgovori:
- Pričate bedastoće gospodine Jovanoviću. Ja sam Vama prodao janjeće meso. Taj pas o kojem vi pričate, nije bio pas. To je bio moj ljubimac Gugi, koji je - doduše - bio u psećoj koži, ali se on cijeli život osjećao kao ovca, odn. janje, pa je tako i blejao. Sukladno vašem 4. modulu ZO curiculuma, svako živo biće nije ono na što sugerira njegova koža ili šape, nego ono kakvim se ono osjeća. To je, gospodine Jovanoviću, bilo janje i ja Vas molim da mi se ispričate zbog ovog bezrazložnog napada, koji je - evidentno - rezultat Vaše needuciranosti sukladno novim obrazovnim standardima.

Adam i Eva Hrvati

Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati?
Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!

Ispitivanje invaliditeta

Poslije drugog svjetskog rata dosla u neko selo komisija za ispitivanje
stepena invaliditeta.
i ide jedan bez sake. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze bacili mu bombu a on da je vrati,
ona puce u ruci.
ide drugi bez noge. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze nagazio na minu
ide treci sav izguhan i modar. pitaju ga ovi sta je bilo. kaze on sljedeće-
idem ja preko polja i nasred polja jedno veliko drvo. kad odnekud avion i puca po meni.
ja nemam gdje i sakrijem se za drvo.
avion se okrene, a ja se sakrijem sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene a ja opet sa druge strane
avion se opet okrene....... dobro i sta bi dalje, upitase ga
ama dodijalo i pilotu pa spusti avion, uze montirac i ubi kruh u meni

 

 

 
loading...