Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)
  • Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu. Prilaziš joj i kažeš : Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove direktna prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu". -To se zove anonsiranje. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš : "Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove telefonska prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove PR (Public Relations). Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu . Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu". -To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition) Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem. -To se zove reprezentacija Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta. -To se zove tehnički suport.. Jedna žena dolazi na feštu . Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu". -To se zove Spam !!
  • Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo. Žene odgovaraju: Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
  • Mamaa...šta si govorila tati kad ste me začeli? Ne u mene, ne u mene !  
  • Potražnja za radnicima: 1. Profesionalni berači zjaka 2.Trgovci za prodaju magle 3.Agenti za prodaju leda pingvinima 4.Sezonski radnici na dosoljavanju mora  

Lokalni poziv

U paklu

U paklu Sadam upita vraga:

- Jel' mogu nazvati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?
Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.

- Može, može - odgovori mu vrag.
Sadam završi razgovor, a vrag mu kaže:
- Ovaj poziv košta Vas milijun dolara.
- Nema problema – odgovori mu Sadam i plati zaraženi iznos.

Čuje to Gadafi pa se i on obrati vragu i upita ga:
- Mogu li i ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme pa me zanima kako ih rješavaju.
- Može, može ali e Vas to koštati 2 milijuna dolara – kaže mu vrag.

Gadafi završi razgovor i plati. Razgovor je čuo Tudman pa se i on obratio vragu, upitavši ga:
- A mogu li i ja nazvati Zagreb? Zanima me hoće li će moj HDZ ponovo doći na vlast, znate bliže se izbori,a zanima me kako žive moji Hrvati i je li se popravio standard i jos puno toga…
- Može – odgovori mu vrag.

Kad je završio razgovor, Tuđman upita vraga:
- Koliko trebam platiti?
- Ništa - odgovori mu vrag.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili milijun i dva, a ja ništa?

- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv - odgovori mu vrag.

 

 

Afera Agram

Momak i cura sjede u autu na Jarunu.
On: Što misliš o situaciji u Holdingu i aferi Agram?
Ona: Ma... *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako bih te pitao!!!

 

Milan Bandić deset najboljih izjava

Milan Bandić odgovara na deset najvećih neodgovorenih pitanja ljudskog roda:
 
Kako je svemir počeo?
 
 
Ja nisam znanstvenik, ja sam radnik. Meni je rad na prvome mjestu. Ako ne
vjerujete meni, pitajte Zagrepčane i pogledajte što je napravljeno u
Zagrebu zadnjih deset godina.
 
Jel putovanje kroz vrijeme moguće?
 
Apsolutno. Zašto ne? Sve je moguće. Ako imaš volje i ako želiš raditi. Ja
sam uvijek govorio da je rad najbitniji. A Milan Bandić je uvijek bio
veliki radnik. Ja vam ne stajem. Radim šesnaest sati dnevno, spavam četiri
i svako jutro pretrčim deset kilometara. Da nisam uvijek bio takav, da
nisam tako odgojen ne bi Zagreb postao ono što je postao u zadnjih deset
godina od kada mu stojim na čelu.
 
Koji je smisao života? Zašto smo ovdje?
 
Ja sam ovdje zbog ovog naroda, zbog naroda sam se i kandidirao za
predsjednika države. Ja sam to već mnogo puta rekao. Mnogi ljudi u ovoj
zemlji su proteklih godina izgubil životni smisao, izgubili nadu. Upravo
radi tih ljudi sam se i kandidirao.
 
Jesmo li potekli od majmuna?
 
Ja volim sve životinje. Kao što jednako volim i sve ljude. Tako me mater
odgajala i fratar naučio dok sam još bio mali.
 
Mogu li kompjuteri imati svijest?
 
Kompjuteri? Ja se služim kompjuterom zadnjih petnaest godina, kada ih još
nitko nije ni imao. I sam uređujem moju web stranicu kojom sam kao
gradonačelink Zagreba građanima stajao na raspolaganju zadnjih deset godina
i odgovarao na sva njihova pitanja.
Što je smrt i zašto je se bojimo?
Milan Bandić se ne boji ničega.
 
Jesmo li sami u svemiru?
 
Svemir je stvorio Bog kao što je stvorio i čovjeka i kao što je stvorio
cijeli svijet. Ja svako ustajem u pola šest i prije nego pretrčim deset
kilometara izmolim se dragom Bogu koji me vodi i uči da budem pravedan i
pošten. Uostalom, tako me je i mati odgojila.
Jesu li moralne vrijednosti relativne ili apsolutne?
Meni je moral najvažnije čovjekova osobina. Tome nas uči biblija, meni je
inače bibliju poklonio moj fratar kada sam još bio dijete. I pročitao sam
je u jedan dan. I da nisam naučio te stvari iz biblije ne bi napravio sve
što sam napravio U Zagrebu zadnjih deset godina.
 
Kako da razlikujemo dobro od zla?
 
Meni su najveće vrijednosti bogoljublje, domoljublje i čovjekoljublje. Ja
vam i sada nosim križ oko vrata, ovdje ispod košulje.
 
Trebaju li bogati pomoći siromašnima?
 
Ja nisam bogat čovjek. Ali pitajte stanovnike Kozarjeg Boka koji prije nisu
imali ni kanalizaciju ni vodu, a uostalom pitajte i bilo kojeg stanovnika
Zagreba o napretku grada zadnjih deset godina od kada mu stojim na čelu.

Milanović bira poziciju

Milanović umre od srčanog udara i odmah ode u pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje.
Znam što ćemo: - Ima tu više političara i ostalih osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu osobu, a ti ćeš preuzeti njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Milanoviću se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije.
U njoj je Slobodan Miloševć zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Milanović, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Josip Broz s velikim batom tucao kamenje bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom reče Milanović. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treča vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Milanović nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao. A vrag se nasmije i reče: - OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

 

Bandić u bircu

Sjedi Bandić u bircu.
Dođe konobar, a Bandić ce njemu spiku:
- dečko, meni jedno vopi.

konobar, decko iz dubrave, ziku spiku, i reče:
- dnohla?

a BandiĆ, će na to:
- ne! heineken.

 

 
loading...