Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •  Razgovaraju dvije plavuše: - A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? - Ne znam. -Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
  •   1. Internet zena  Morate platiti da biste dobili pristup.    2. Server zena  Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.    3. Windows zena  Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.    4. Powerpoint zena  Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.    5. Excel zena  Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.    6. Word zena  Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.    7. MS-DOS zena  Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.    8. Back-up zena  Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.    9. Scandisk zena  Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.    10. Screen saver zena  Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.    11. Hard disk zena  Sjeca se svega, u svako doba dana.    12. E-mail zena  Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.    13. Virus zena  Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.    14. SAP zena  Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.     
  •  Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?   - Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem.  
  • Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek…. - “Pusti me i ispunit ću ti 3 želje” ! – reče ribica. - “Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka” – reče čovjek. - “Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju”!!! - “Pa hajde, kad si navalila – reče lik – želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam” – i pusti ribicu! - “Eto, riješeno” – reče ribica. Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući – po putu je 3 puta svršio !!!  
  • Zašto Slovenci jednostavno ne upozore turiste koji su "zaboravili" vinjete i dozvole im da ih kupe na sljedećoj benzinskoj? Jer je sljedeća već izvan države!
  • Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte. Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne: - E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ... Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,  a malac se digne i ispali: - Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?

Lokalni poziv

U paklu

U paklu Sadam upita vraga:

- Jel' mogu nazvati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?
Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.

- Može, može - odgovori mu vrag.
Sadam završi razgovor, a vrag mu kaže:
- Ovaj poziv košta Vas milijun dolara.
- Nema problema – odgovori mu Sadam i plati zaraženi iznos.

Čuje to Gadafi pa se i on obrati vragu i upita ga:
- Mogu li i ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme pa me zanima kako ih rješavaju.
- Može, može ali e Vas to koštati 2 milijuna dolara – kaže mu vrag.

Gadafi završi razgovor i plati. Razgovor je čuo Tudman pa se i on obratio vragu, upitavši ga:
- A mogu li i ja nazvati Zagreb? Zanima me hoće li će moj HDZ ponovo doći na vlast, znate bliže se izbori,a zanima me kako žive moji Hrvati i je li se popravio standard i jos puno toga…
- Može – odgovori mu vrag.

Kad je završio razgovor, Tuđman upita vraga:
- Koliko trebam platiti?
- Ništa - odgovori mu vrag.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili milijun i dva, a ja ništa?

- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv - odgovori mu vrag.

 

 

Afera Agram

Momak i cura sjede u autu na Jarunu.
On: Što misliš o situaciji u Holdingu i aferi Agram?
Ona: Ma... *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako bih te pitao!!!

 

Milan Bandić deset najboljih izjava

Milan Bandić odgovara na deset najvećih neodgovorenih pitanja ljudskog roda:
 
Kako je svemir počeo?
 
 
Ja nisam znanstvenik, ja sam radnik. Meni je rad na prvome mjestu. Ako ne
vjerujete meni, pitajte Zagrepčane i pogledajte što je napravljeno u
Zagrebu zadnjih deset godina.
 
Jel putovanje kroz vrijeme moguće?
 
Apsolutno. Zašto ne? Sve je moguće. Ako imaš volje i ako želiš raditi. Ja
sam uvijek govorio da je rad najbitniji. A Milan Bandić je uvijek bio
veliki radnik. Ja vam ne stajem. Radim šesnaest sati dnevno, spavam četiri
i svako jutro pretrčim deset kilometara. Da nisam uvijek bio takav, da
nisam tako odgojen ne bi Zagreb postao ono što je postao u zadnjih deset
godina od kada mu stojim na čelu.
 
Koji je smisao života? Zašto smo ovdje?
 
Ja sam ovdje zbog ovog naroda, zbog naroda sam se i kandidirao za
predsjednika države. Ja sam to već mnogo puta rekao. Mnogi ljudi u ovoj
zemlji su proteklih godina izgubil životni smisao, izgubili nadu. Upravo
radi tih ljudi sam se i kandidirao.
 
Jesmo li potekli od majmuna?
 
Ja volim sve životinje. Kao što jednako volim i sve ljude. Tako me mater
odgajala i fratar naučio dok sam još bio mali.
 
Mogu li kompjuteri imati svijest?
 
Kompjuteri? Ja se služim kompjuterom zadnjih petnaest godina, kada ih još
nitko nije ni imao. I sam uređujem moju web stranicu kojom sam kao
gradonačelink Zagreba građanima stajao na raspolaganju zadnjih deset godina
i odgovarao na sva njihova pitanja.
Što je smrt i zašto je se bojimo?
Milan Bandić se ne boji ničega.
 
Jesmo li sami u svemiru?
 
Svemir je stvorio Bog kao što je stvorio i čovjeka i kao što je stvorio
cijeli svijet. Ja svako ustajem u pola šest i prije nego pretrčim deset
kilometara izmolim se dragom Bogu koji me vodi i uči da budem pravedan i
pošten. Uostalom, tako me je i mati odgojila.
Jesu li moralne vrijednosti relativne ili apsolutne?
Meni je moral najvažnije čovjekova osobina. Tome nas uči biblija, meni je
inače bibliju poklonio moj fratar kada sam još bio dijete. I pročitao sam
je u jedan dan. I da nisam naučio te stvari iz biblije ne bi napravio sve
što sam napravio U Zagrebu zadnjih deset godina.
 
Kako da razlikujemo dobro od zla?
 
Meni su najveće vrijednosti bogoljublje, domoljublje i čovjekoljublje. Ja
vam i sada nosim križ oko vrata, ovdje ispod košulje.
 
Trebaju li bogati pomoći siromašnima?
 
Ja nisam bogat čovjek. Ali pitajte stanovnike Kozarjeg Boka koji prije nisu
imali ni kanalizaciju ni vodu, a uostalom pitajte i bilo kojeg stanovnika
Zagreba o napretku grada zadnjih deset godina od kada mu stojim na čelu.

Milanović bira poziciju

Milanović umre od srčanog udara i odmah ode u pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje.
Znam što ćemo: - Ima tu više političara i ostalih osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu osobu, a ti ćeš preuzeti njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Milanoviću se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije.
U njoj je Slobodan Miloševć zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Milanović, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Josip Broz s velikim batom tucao kamenje bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom reče Milanović. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treča vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Milanović nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao. A vrag se nasmije i reče: - OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

 

Bandić u bircu

Sjedi Bandić u bircu.
Dođe konobar, a Bandić ce njemu spiku:
- dečko, meni jedno vopi.

konobar, decko iz dubrave, ziku spiku, i reče:
- dnohla?

a BandiĆ, će na to:
- ne! heineken.

 

 
loading...