Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju… kaže Englez: -Mi igramo s Hrvatima u srijedu. Na to odgovara Francuz: -S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.
  • Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama? Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
  •   „Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“. -“Naj me jebat!“ -„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“. -„Koje su boje?“ -„Žute.“ -„Šteta što nisu crvene.“ -„Šteta.“
  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      

Više nemam vozačku

Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!
Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.
Jucer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokazite mi vase papire
osim toga cini mi se da ste pijani"
Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.
Policajac: OK napraviti cemo mali test !Zamislite vozite mracnom ulicomi
ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?
Ja: pojma nemam
Policajac : dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vam
dolazi jedno svjetlo, sta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znaci ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim.... moze jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrezastih carapa i visokih peta
,sta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer , vasa zena ili vasa
mama?
I eto od onda više nemam vozačku.

 

Vas stvarno nisam vidio

Posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i
vraca se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaze mu policajac...
"momak ti ne jebes policiju a?"
-A jebem,jebem, nego vas stvarno nisam vidio...

 

Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?

 

Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop.
Odvjetnik staje i misli: 'Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada,
imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.'
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik : 'Zašto?' - Niste stali na znak STOP, reče policajac.
'Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!'
'Da, ali se niste zaustavili!'
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i
zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
'Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.'
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac: 'Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?'

 

Arogantni snobizam

Što je to arogantni snobizam?

Prođeš autom kroz crveno,zaustaviš se pred policajcem,spustiš staklo,ispružiš ruku,pucneš prstima i kažeš: Račun,molim!

Bez rupe i dna

Dobio jedan pandur na poklon vazu –
kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući,
on je okrenuo a da nije ni primetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu.
Gde bre da gurnem cveće?
‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu
na poklon, žena zamalo da me linčuje.
Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
- Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa ona nema ni dno, jebote

 

 
loading...