Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!
Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.
Jucer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokazite mi vase papire
osim toga cini mi se da ste pijani"
Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.
Policajac: OK napraviti cemo mali test !Zamislite vozite mracnom ulicomi
ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?
Ja: pojma nemam
Policajac : dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vam
dolazi jedno svjetlo, sta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znaci ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim.... moze jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrezastih carapa i visokih peta
,sta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer , vasa zena ili vasa
mama?
I eto od onda više nemam vozačku.
Posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i
vraca se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaze mu policajac...
"momak ti ne jebes policiju a?"
-A jebem,jebem, nego vas stvarno nisam vidio...
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop.
Odvjetnik staje i misli: 'Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada,
imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.'
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik : 'Zašto?' - Niste stali na znak STOP, reče policajac.
'Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!'
'Da, ali se niste zaustavili!'
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i
zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
'Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.'
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac: 'Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?'
Što je to arogantni snobizam?
Prođeš autom kroz crveno,zaustaviš se pred policajcem,spustiš staklo,ispružiš ruku,pucneš prstima i kažeš: Račun,molim!
Dobio jedan pandur na poklon vazu –
kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući,
on je okrenuo a da nije ni primetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu.
Gde bre da gurnem cveće?
‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu
na poklon, žena zamalo da me linčuje.
Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
- Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa ona nema ni dno, jebote
