Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
  • Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,  kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga  da sjedne pa upita: - Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo? Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori: - Jok, bolan! Šef nastavi: - A znojne žene? Mujo napravi još goru facu: - Jok, bolan, fuj! Šef se zadovoljno nasmije: - To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!  
  • Dolazi plavuša na stadion. Policajac jun gleda onako sumnjivo i pita: "Gospodična, da nemate slučajno "bengalku" u gaćicama?" Plavuša će:"Gospon policajac! Pa ja se brijem isključivo na "brazilku"
  • Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne  samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa  liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže  njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik  ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.  " Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"
  • Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju… kaže Englez: -Mi igramo s Hrvatima u srijedu. Na to odgovara Francuz: -S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.

Policajac i mladoženja

Zaustavi policajac nekog motoristu jer je prebrzo vozio. Dode policajac do motoriste i kaze: Znate li da ste vozili pre brzo! Vi ste mi vec 57 osoba danas! Gade mi se ljudi poput vas! Stoga idete samnom i provest ce te noc u zatvoru!
Motorista htio reci zasto je vozio prebrzo, ali policajac s njim u auto i reko mu da suti!
I stigli oni u postaju,smjesti njega policajac u celiju i kaze: Cekat cemo nacelnika pa cemo vidit sta cemo s vama!
I tako prolaze sati, dosla ponoc, nacelnika jos nema. Dolazi policajac do motoriste i kaze: Nacelnik ce doci uskoro. Kcer mu se udaje, pa ce doci presretan!
A motorista kaze: SUMNJAM, JER JA SAM MLADOZENJA!

 

Koga sam pregazio

Uznemiren kamionđija dolazi u policijsku stanicu i pita dežurnog:
- Imate li crnih krava?
- Ne, odgovara dežurni.
- A crnih konja?
- Ni njih?
- A velikih crnih pasa?
- Bože sačuvaj!
- E, onda sam pogazio popa!

 

Vrhunac pijanstva

Što je vrhunac pijanstva ?

Kad napušeš alkotest 2,5 i kažeš policajcu zaokruži na 3 !!

Prijemni

Prijemni za policiju

- Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazlozenje: pametan.
Sledeci!

- Koliko je 2+2?
- 5.
- Koliko je 2+2?
- 3.
- Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazlozenje: snalazljiv.
Sledeci!

- Koliko je 2+2?
- 5.
- Koliko je 2+2?
- 5.
- Koliko je 2+2?
- 5.
- Primljen.
Obrazlozenje: uporan.
Sledeci!

- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije mozda 5?
- Jeste, 5.
- Primljen.
Obrazlozenje: poslusan..

 

Pola-pola

Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac:
- Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1.000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3.000 kuna.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to, ali 3.000 kuna!
- Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
- Cijenim ja to, ali 3.000 kuna?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam jedino pola-pola. :))))))

 

 
loading...