Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želis da je kupiš? Muškarac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 evra. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac - Koliko? Dečak: - 750 evra Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac: - Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 evra Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
  • Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon  što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se: - Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!
  • Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".    Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"
  •   Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita: – “Kakav tovar vozite?” – “Anti-bebi pilule.” – odgovara Mujo. – “A tako dakle… Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno: – “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!” “Ah, izvinite!” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.  
  • Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne: – Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura? – Ne, nisam… Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu. – Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura? – Uuuh… ne, nisam! Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu. – A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura? – Neee, nisam! – vikne napaljeno. – Onda pogledaj u garažu!
  • Susreo se hrvatski ministar znanosti sa svojim albanskim kolegom... - Kako si mi, koljega, šta ima novo u Kroacije ?? - Ma pusti me kvragu, stalno me proganjaju zbog tog plagijata... kažu da sam sve prepisao !! - Meni se to ne može dogoditi da prepisujem !!! - Kako to?? - Zato što sam nepismen ...

Da bude policajac

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže: Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur: Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa: Zato što je jako glup.
Policajac: Ajde mi to dokažite.
Gospođa: Ajde sine idi dole vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Policajac će na to: E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor

 

Policajac od pijeska

Hoda policajac ulicom i naleti na Ivicu kako se igra u pjesku te ga upita: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac: Kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga udari po glavi.
Sutradan ponovo prolazi policajac pokraj Ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac upita kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga ponovo udari po glavi.
Treči dan policajac ponovo prolazi kraj ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim vojnika?
Policajac: Kako praviš vojnika?
Ivica: Malo vodice, malo pjeska i eto vojnika!
Policajac: A gdje su govanca?
Ivica: E onda bih dobio POLICAJCA!!..

 

 

1 ili 2 razreda

 

Pita Mujo Hasu: "Znaš li koja je razlika između putničkog vlaka i policajca?"
Haso: "Ne znam, a koja je razlika?"

Mujo: "Nisi znao da putnički vlak ima dva razreda, a policajac samo jedan?

 

Solarni pogon

Naša prometna policija kao da radi na solarnu energiju.
Čim se proljepša vrijeme i ugrije sunce oni svi izmile na ceste!

 

Policajac i mladoženja

Zaustavi policajac nekog motoristu jer je prebrzo vozio. Dode policajac do motoriste i kaze: Znate li da ste vozili pre brzo! Vi ste mi vec 57 osoba danas! Gade mi se ljudi poput vas! Stoga idete samnom i provest ce te noc u zatvoru!
Motorista htio reci zasto je vozio prebrzo, ali policajac s njim u auto i reko mu da suti!
I stigli oni u postaju,smjesti njega policajac u celiju i kaze: Cekat cemo nacelnika pa cemo vidit sta cemo s vama!
I tako prolaze sati, dosla ponoc, nacelnika jos nema. Dolazi policajac do motoriste i kaze: Nacelnik ce doci uskoro. Kcer mu se udaje, pa ce doci presretan!
A motorista kaze: SUMNJAM, JER JA SAM MLADOZENJA!

 

 
loading...