Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”
  • Bračni par dobija poštom dvije karte za  operu sa ceduljom na kojoj piše: – Pogodite ko vam ovo šalje. Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to  za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da  bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.  Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,  skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: – Sad znate…
  • Hitler s neba promatra Europu te upita Boga: "Koja je ovo zemlja?"   "To je Hrvatska" - odgovori Bog. "A tko su ovi ljudi koji se kupaju i odmaraju na moru?" "To su njemčići" - odgovori Bog. "A koja je ovo zemlja?" -upita Hitler. "To je Njemačka?" - odgovori Bog. "A koji to ljudi rade na bauštelama?" "To su hrvatići" - odgovori Bog. "Eto - zamišljeno će Hitler - to je bila i moja ideja, da hrvatići rade, a njemčići odmaraju, a za mene rekoše da sam lud."
  • Prolazi čovjek pored kuće, a ispred kuće tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Čovjek uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac upita psa:   Da li ti stvarno govoriš? Da - reče pas. Pa kako je to moguće, otkud ti ovdje? - iznenađeno će čovjek. Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbjednosne agencije, radio sam kao špijun po svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumije šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja. I? Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se , smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovdje. Pita kupac vlasnika: I pošto je ovaj pas? 10 Evra. SAMO 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?! Ma laže džukela…

Pitanje o trešnjama

Dolazi čovjek u policijsku stanicu i dere se:
-Vi ste hrpa kretena, neškolovana. Glupani jedni!
Oko njega se skupili policajci spremni da ga istuku.
-Šta si rekao?
-Rekao sam da ste glupi. I mogu to dokazati.
-Ajde dokaži.
-Imam za vas pitanjce i ako pogodite niste glupi, međutim ako ne pogodite onda ste stvarno kreteni.
-Ajde.
-Što je to:"Malo, crveno, na drvetu"?
Svi šute.
-Pa trešnja. Vidite da ste glupi.
-Pitanje je bilo preteško. Daj neko lakše -zadere se neki policajac iz gomile.

Opširnije:Pitanje o trešnjama

Zaklučani ključ u autu

Policajac ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
- Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno…'

 

Sad je našao da farba autobus

Stoji žena sa djetetom na autobuskoj stanici. Pored njih stoji policajac. Svi čekaju autobus. Posle dužeg vremena, dijete će nestrpljivo:
- Mama, kada će taj autobus doći?
Da bi umirila dijete, mama priča nebuloze:
- Čiko popravlja autobus i čim ga popravi, doći će.
Posle pet-šest minuta, dijete će opet:
- Mama, je li čiko popravio autobus?
- Jeste, sine, ali sad ga farba. Čim ga ofarba, doći će.
Na to policajac bijesno skida šapku sa glave, tresne je o zemlju i ljutiti poviče:
- Pička mu materina, sad je našao da farba autobus!

 

Smetlar i policajac

Smetlar Ivo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ivo, u koju si ti školu išao?
- Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati. Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smetlari. - Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ivo će na to:
- Pa idu u policajce.

Šefe, ja mislim da je to glavom Bog

Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču:
- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem...
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
- Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, ne. Viši.
- Župan?
- Ma, viši.
- Da nije ministar?
- Ma, još viši!
- Pa nije valjda predsjednik?
- Ma, još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako to misliš, Bog?
- Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!

 
loading...