Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.  Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.  Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,  stoga u avion stanu sami 4 jelena! Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,  i unajmili isti avion i stalo je. Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se. Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo? Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i  prosle godine!
  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Pitanje o trešnjama

Dolazi čovjek u policijsku stanicu i dere se:
-Vi ste hrpa kretena, neškolovana. Glupani jedni!
Oko njega se skupili policajci spremni da ga istuku.
-Šta si rekao?
-Rekao sam da ste glupi. I mogu to dokazati.
-Ajde dokaži.
-Imam za vas pitanjce i ako pogodite niste glupi, međutim ako ne pogodite onda ste stvarno kreteni.
-Ajde.
-Što je to:"Malo, crveno, na drvetu"?
Svi šute.
-Pa trešnja. Vidite da ste glupi.
-Pitanje je bilo preteško. Daj neko lakše -zadere se neki policajac iz gomile.

Opširnije:Pitanje o trešnjama

Zaklučani ključ u autu

Policajac ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
- Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo, lijevo, malčice desno…'

 

Sad je našao da farba autobus

Stoji žena sa djetetom na autobuskoj stanici. Pored njih stoji policajac. Svi čekaju autobus. Posle dužeg vremena, dijete će nestrpljivo:
- Mama, kada će taj autobus doći?
Da bi umirila dijete, mama priča nebuloze:
- Čiko popravlja autobus i čim ga popravi, doći će.
Posle pet-šest minuta, dijete će opet:
- Mama, je li čiko popravio autobus?
- Jeste, sine, ali sad ga farba. Čim ga ofarba, doći će.
Na to policajac bijesno skida šapku sa glave, tresne je o zemlju i ljutiti poviče:
- Pička mu materina, sad je našao da farba autobus!

 

Smetlar i policajac

Smetlar Ivo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ivo, u koju si ti školu išao?
- Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati. Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smetlari. - Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ivo će na to:
- Pa idu u policajce.

Šefe, ja mislim da je to glavom Bog

Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču:
- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem...
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
- Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, ne. Viši.
- Župan?
- Ma, viši.
- Da nije ministar?
- Ma, još viši!
- Pa nije valjda predsjednik?
- Ma, još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako to misliš, Bog?
- Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!

 
loading...