Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •   „Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“. -“Naj me jebat!“ -„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“. -„Koje su boje?“ -„Žute.“ -„Šteta što nisu crvene.“ -„Šteta.“
  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”

Pljačka

Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je 

kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.

Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada 

iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- …neko je ušao kod vas ?

On im odgovori:

-…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari.

Policija mu odgovori:

-…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo 

poslati čim bude slobodan.

- O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

-Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju 

ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih !

I spusti slušalicu.

Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter, 

2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i 

zaustavili lopove tokom pljačke.

Policajac mu pridje i kaže:

- …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili…

A čovjek mu odgovori:

- …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate 

nikoga slobodnog da pošaljete …

Blizanci jednako obučeni

 

Jednog popodneva:

-Dobar dan.

-Dobar dan, oprostite, jeste li vi možda blizanci?

-Ne, zašto pitate?

-Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki.

-Gospodine, molim Vas da izađete iz auta i ponesete vozačku i prometnu.

 

 

Crveni, zeleni i plavi patuljak

"Vozi covjek auto. Gluho doba noci. Odjednom ispred njega
iskoci crveni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
- Jesi li normalan? Sta radis na sred puta, mogao sam te
zgazit!
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade
ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom
ispred auta iskoci zeleni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta radis na putu, mogao sam te
zgazit!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode
i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom
ispred auta iskoci plavi patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku i prometnu molim."

 

Sretna Nova godina !

 

Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:

Daj nam ti reci jednu marku auta.

 

Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:

Sretna Nova godina!

Ne hodaj po mokrom podu

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I što vam je rekla kao razlog?
- Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

 

 
loading...