Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.
  • Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Gutljaj ili dva

Otišla plavuša da polaže doktorski  ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
- Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže:
- Ne znam.
- Pa pokušajte, kolegice, razmislite…
A ona mu kaže:
- Pa šta znam, gutljaj ili dva…

 

24

Jednog dana dolazi Jenny iz škole kući i viče s vrata:
"Mama, mama! Danas smo učili brojeve i sva djeca su znala brojiti samo do pet, a ja sam znala do 10!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš...!?"
"Odlično," reče na to majka.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
"Da, to je zato što si plavuša"
Idućeg dana, dotrči Jenny opet iz škole sva sretna i poviče s vrata:
"Mama,mama! Danas smo učili slova i sva djeca su znala samo do slova D, a ja sam znala do G!
A, B, C, D, E, F, G! Vidiš...!?"
"Odlično," reče opet majka.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
"Da, to je zato što si plavuša, Jenny."
Dan iza toga, eto opet Jenny iz škole kući: "Mama, mama! Danas smo imali gimnastiku i na tuširanju sam vidjela da sve cure imaju ravna prsa, a ja imam ovo!," poviče ona, podigne majicu i pokaže solidnu četvorku.
"Odlično," reče majka pomalo u neugodnosti.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
Ne, dušo, to je zato što su ti 24!

 

Šarplaninac

Policajci u nekom selu vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo."

Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"

- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."

4 pješaka

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"

Plavuša i runda za sve

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju
u po posla.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto
nazove u stanicu i zatraži zamjenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"
- "Joj ćuti bona, kad si ti rekla da si dobila
menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..."