Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici: -“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!” -“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!” -“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put!”  
  • Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon.  Mujo diže slušalicu: -"Pogriješio si broj jarane". Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni. -"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!" – reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče: -"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"
  • Jučer sam otišao u mesnicu ne bi li kupio nešto mesa za ručak.  - Dobar dan. Kaj vam je friško danas?  - Teletina je odlična, jutros stigla. A i češnjovke su domaće.  - Super. Možete li mi dati pola kile teletine onda? - Ne mogu.  - Zašto..? - Danas je petak, a petkom kršćani ne jedu meso. Pozivam se na priziv savjesti. - Ok... I što sad da radim?  - Jedite ribu ili odite u drugu mesnicu.    Revoltiran i iznenađen otišao sam u drugu mesnicu koju sam znao u kvartu.    - Dobar dan. Što vam je friško danas?  - Imamo vam odličnu svinjsku vratinu, sused. - Super. Može pola kilograma onda. - Ne može. Svinja je prljava životinja i meni kao Židovu vjera brani dirati je, a kamoli prodavati je. Pozivam se na priziv savjesti.  - Ok... Pa što sad da radim? Ostalo meso mi ne izgleda baš svježe.. -Imate u blizini još jednu mesnicu pa probajte tamo.   Sad već ozbiljno ljut užurbanim hodom otišao sam do treće mesnice.   - Dobar dan. Koje meso vam je svježe, a da vam religija ne brani prodati ga?! - Svo. Imamo domaćih piceka, krmenadli, a i kranjske su ful svježe.  - Ma dajte mi pol kile kranjskih, ionako već kasnim s ručkom.  - Ne može.  - Kaj sad? Pa rekli ste da nema mesa koje vam religija brani?! - Religija ne. Životni odabir - da. Ja sam vegan i pozivam se na priziv savjesti da vam ne moram prodati meso. - Ali radite u jebenoj mesnici? Tu ljudi kupuju meso! - Upravo. Mesnica je pravo mjesto za spriječiti daljnje ubijanje nedužnih životinja tako da ih odbijam prodavati. Zar se ne slažete? - Ali mesnica će propasti? - Tome se u konačnici i nadam. Ali do tada puno ljudi neće moći kupiti meso. - ...i kaj ja sad da ja ručam? - Rekao bih vam povrće, ali jedini štand koji još na placu radi drži moj bratić, ali on vam neće prodati povrće. - Zašto pobogu?! - On je frutist. Oni ne ubijaju povrće. - Jebeš ovo sve, neću ništa jest. Pozdrav!   U stanju laganog predinfarktnog stanja sjeo sam u obližnji kafić ne bi li se malo smirio.  - Pivo molim.  - Oprostite, ali ne mogu vam poslužiti pivo. - Nemojte mi reći. Vi ste musliman i vjera vam brani konzumiranje 
  • Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci. - "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!" - "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo." - "Sada moram da te ubijem zbog toga!" - "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!" - "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin." - "Koji, nacin, samo recite!" - "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes." - "Molim?" - "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku." - "Hocu, hocu, evo idem!" Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr. - "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!" Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr - "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka." - "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!" - "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?" - "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha. - "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!" Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!" Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik... - "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"  
  • Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.   Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.   Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.   Tvoj liječnik bi da se razboliš.   Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.
  • Zautavi policajac vozača: -Smrdite na alkohol,jeste li pili? -Jesam. -Što ste pili? -piši graševinu,jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..

PLavuša piše pismo sinu

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobračajnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...

Opširnije:PLavuša piše pismo sinu

Ne mogu raditi u mraku

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže. - Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla. Pita ga plavuša: „A kako to misliš izvesti?“ - Evo kako – reče on i popne se na ormar, zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga: - Što, zaboga, tu radiš?? - Ja sam sijalica. – odgovori muškarac - A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno – odgovori mu šef. Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima - A gdje ćeš ti? – upita šef plavušu. - Pa kući. Ne mogu raditi u mraku.

Mene je skoro uhvatila!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

- Hej, cure! - rece brineta - Idemo i mi danas ranije kuci, šefica nece saznati!

I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavuša ode kuci i nade muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajeno vrijeme.

- Stvarno je bilo super! - rece brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - rece plavuša - Mene je skoro uhvatila!

 

 

Pa ti vec jesi na drugoj strani

Dosla plavusa na rijeku i zeli prijeci na drugu stranu,ali nema mosta,nema camca i ne zna sto napraviti.
Ugleda na drugoj strani drugu plavusu i pita je:
"Kako da prijeđem na drugu stranu?"
Ova joj odgovori: "pa ti vec jesi na drugoj strani!"

 

Kobasica

Plavuša radi u sendvić baru. Dolazi muškarac te kaže:
-Daj te mi jednu kobasicu i to vruću i da mi se puši!
-Kobasicu naplačujem a pušenje dajem gratis.

 
loading...