Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Pleso - Aerodrom dr. Franje Tuđmana Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Vladimir Šeks' Lisinski - Thompsonov dom Policijska akademija 'Vaso Brkić' Klinika za umjetnu oplodnju - Klinika Željke Markić Tvornica akumulatora B. Glavaš Tuneli 'Božo Kalmeta' KBC Zagreb - Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg) Zagrebački zoološki vrt 'Nadan Vidosević' Akademija likovnih umjetnosti 'Ivo Sanader' Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Mladen Grdović'.  Autoškola 'Cačić & co'
  •   Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče: - Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje! Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso: - Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet? Mujo sune rakijicu i odmahne glavom: - Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...
  • Kako japanci kažu sa konja na magarca?  Sa Honde na Hyundai.
  • Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želis da je kupiš? Muškarac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 evra. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac - Koliko? Dečak: - 750 evra Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac: - Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 evra Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
  • Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon  što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se: - Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!
  • Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".    Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"

Hoće li skočiti ?

Plavuša i brineta gledaju popodnevne vijesti u 18.00.
Reporter izvještava o čovjeku koji želi počiniti samoubojstvo sa mosta.
Brineta se okrene prema plavuši i kaže: “Kladim se u 500 € da će skočiti!”
Plavuša kaže: “Ok, dogovoreno!”
Gledaju tijek situacije, čovjek je skočio i plavuša daje 500 € brineti.
“Ne mogu prihvatiti novac” kaže brineta, “Gledala sam vijesti u 17.00 i znala sam da će skočiti.”
“Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vijesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti.”

Kako vam je to uspjelo

Dogodila se prometna nezgoda.
U Stefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari,
koji je vozila plavusa, seks bomba.
Plavusa predlaze da prije nego stigne policija
plati Stefu 10.000 kuna i da se stvar zataska.
Stef se slozi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:
"Gospodjice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno."
"Znate li da sam ja 40 godina radio u uspjesnom
drzavnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste jos tako mladi i vec vozite Ferraria.
Ako nije tajna,mozete li mi reci
kako Vam je to uspjelo?
"Naravno. Bavim se oralnim seksom."
"Jel' to ono sto mi narodski zovemo 'pusenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pusenje je ono
sto ste Vi 40 godina radili
u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu."

 

Tko će gostima objasniti da je dresiran

Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se nista". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".

Sigurno više puta nego ti!

Na semaforu plavuša udara automobil
ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi
i viče: 'Jesi ti normalna?! Jesi li
uopće polagala vozački?'

A ona će: 'Sigurno više puta nego ti!

Bakrena žica

Došli izvanzemaljci i oteli Amerikanca, Rusa, i plavušu. otvore im glave. Vide oni u Amerikanacovoj glavi novu modernu tehnologiju. Pogledaju u Rusovu glavu sva zastarjela tehnologija. Pogledaju u plavušinu glavu i vide bakrenu žicu.
Kaže jedan izvanzemaljac: Ovi su napredniji od nas!
Uzmu škare i prereže bakrenu žicu, a plavuši otpadnu uši.

 

 
loading...