Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)
  • Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu. Prilaziš joj i kažeš : Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove direktna prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu". -To se zove anonsiranje. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš : "Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove telefonska prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove PR (Public Relations). Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu . Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu". -To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition) Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem. -To se zove reprezentacija Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta. -To se zove tehnički suport.. Jedna žena dolazi na feštu . Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu". -To se zove Spam !!
  • Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo. Žene odgovaraju: Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
  • Mamaa...šta si govorila tati kad ste me začeli? Ne u mene, ne u mene !  
  • Potražnja za radnicima: 1. Profesionalni berači zjaka 2.Trgovci za prodaju magle 3.Agenti za prodaju leda pingvinima 4.Sezonski radnici na dosoljavanju mora  

Najveći avion

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.

100 Sprint

Bili dalmatinac, crnogorac i bosanac na takmičenju, 100m sprint
-opali start, svi krenu,
-nakon 10, 20, 30 sekundi ,na cilju nema nikog
-prođe minuta idu ljudi vidit šta je:-
-crnogorac legao nakon 10metara, umorio se
-dalmatinac sjeo nakon 30metara , umorio se
-a bosanca nema pa nema, izgubio se

Crna ovca bijelo dijete

Dodje pop u romsko naselje i nakon nekog vremena rodi se bijelo dijete. Bilo to njima malo sumljivo i pošalju oni Kamala da to ispita.
- pope kao to u našem selu sva djeca tamne puti a vidi ovo plavo...
- Kaze njemu pop: vidis Kamale one ovce vani ? sve su bijele a nadje se medju njima ponekad i neka crna
- Da se mi pope dogovorimo, ne govori ti nikome za ovcu a ja necu nikome za dijete, kaze Kamal...

 

 

Kokosovo mlijeko

 

Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu...
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Cigan.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"

I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim?"
Cigan razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom... mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
- "Điha, Kokose!"

 

Zet Hercegovac

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je
imao tri
zeta, Slovenca, Nijemca i Hercegovca
Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk
ubace po
2000. eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac
teška
srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu
posljednju
želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile
uperene ka
Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati.
Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je
stajala
cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000
eura
koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa
gotovine kod
sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.

 

 

 
loading...