Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)
  • Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu. Prilaziš joj i kažeš : Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove direktna prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu". -To se zove anonsiranje. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš : "Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove telefonska prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove PR (Public Relations). Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu . Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu". -To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition) Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem. -To se zove reprezentacija Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta. -To se zove tehnički suport.. Jedna žena dolazi na feštu . Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu". -To se zove Spam !!
  • Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo. Žene odgovaraju: Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
  • Mamaa...šta si govorila tati kad ste me začeli? Ne u mene, ne u mene !  
  • Potražnja za radnicima: 1. Profesionalni berači zjaka 2.Trgovci za prodaju magle 3.Agenti za prodaju leda pingvinima 4.Sezonski radnici na dosoljavanju mora  

Tuđman i Milošević

TUĐMAN: Dobro, smiri se. Jesi li se smirio?
MILOSEVIĆ: Miran sam. Ladan sam ko spricer... Onda, kad ces da mi pošalješ te Srbe?
TUĐMAN: Ne mogu, čovjeće.
MILOSEVIĆ: I bre šta si težak čovek!Digni, bre, veliku vojsku.
 Ja ću lično da organizujem da se to evakuiše ovamo, razumšs, ko fol zbegovi,
kolone nesrečnika beže pred ustaškom kamom... Oni dodju kod mene, a ti narodni junak, oslobodioc, razumeš,
 istorija će da te slavi! Posle, posle... kako vi kažete hiljada?
TUĐMAN: Tisuću.
MILOSEVIĆ: Jeste, "poslije tisuću godina Franjo Tuđman je koncem dvadesetog vijeka
 uspostavio modernu hrvatsku državu na cijelom njenom teritoriju". A? I jos bez Srba! Bićeš, bre, bog!
TUĐMAN: Da budem iskren, ne zvući loše.
MILOSEVIĆ: Tako te volim! Vidim da si ozbiljan poslovan čovek, uvek ja govorim - sa takvim čovekom moze da se razgovara.
TUĐMAN: A ti bi sve Srbe?
MILOSEVIĆ: Dobro, sad... eto, možeš da zadržiš Pupovca i Uzelca.
TUĐMAN: I što ću onda s Krajinom bez Srba? Mislim, šta ce mi... uopće?
MILOSEVIĆ: Šta će mu Krajina?!? Dal si ti normalan? A gde češ sa onim svojim Hrvatima iz Bosne, gde? U kujnu?
TUĐMAN: Šta ja znam... mislio sam u Istru.
MiLOSEVIĆ:Vidi: oslobodi Krajinu i pošalji meni Srbe i eto ti mesta koliko oćeš!
 Možeš da smestiš ne Hrvate iz Bosne nego celu rasejanu Hrvatsku!
 Mogu i ja da ti pošaljem nešto ALbanaca, jeftini su za održavanje.
TUĐMAN: Ne, hvala.
MILOSEVIĆ: Ma šalim se, bre! Gde bih ja bez Šiptara, šta ti je, da nije njih ja bi danas radio u Karić banki!
TUDMAN A da nema meni mojih Srba, ja bih preko tebe sređivao kredit za otkup stana u general Zdanovoj!uh
MILOSEVIĆ: Ha,Ta ti je dobra! Mnogo dobra! Samo što tebi Srbi više ne trebaju, čoveće.
TUĐMAN: Dobro, recimo da prijedlog vrijedi razborita razmišljanja. Kad si mislio to sve skupa da organiziramo?
MILOSEVIĆ: Kako kad? Odma, bre! Juće!
TUĐMAN: Odmah?! Jesi ti normalan? Pa srpanj je!!!...
MILOSEVIĆ: Srpanj, srpanj... koji to beše mesec?
TUĐMAN: Srpanj! Sedmi! Usred ljeta! A sezona?! Ne dolazi u obzir. Tako si me zajebo i devedesete!
MILOSEVIĆ: I bre al si namcor! Najpre, ono devedesete nisam zajebo ja. Biće sam ja mislio da je avgust listopad pa
 zvao na telefon usred osmog meseca da zar se nismo dogovorili za avgust?
TUĐMAN: Dobro, ali nemoj da se pročuje kako smo se dogovorili, evo i Alija dolazi...
MILOSEVIĆ:Ma šta bre Alija, njegove ćemo da potućemo ...

 

 
loading...