Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.  Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.  Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,  stoga u avion stanu sami 4 jelena! Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,  i unajmili isti avion i stalo je. Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se. Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo? Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i  prosle godine!
  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Hitno mi je

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: - Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, Fata mi tamo leži! Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita: - Recite, šta Vam treba? - Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

Kako su ti sinovi, šta rade?

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
  - "Kako su ti sinovi, šta rade?"
  - "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
  - "A četvrti?"
  - "A četvrti je isto peder."

 

Doć' ću ja živit' kod vas

Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu: - Mama, ja ću morat' doć' kod tebe živit', ne mogu više s ovim Mujom, budala jedna stalno sranja radi! Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati: - Jok, bona, mora on platit' za ta sranja što ti stalno radi, doć' ću ja živit' kod vas!

Sportom protiv droge

Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”

Mezi ba suljo

Piju mujo i suljo i mujo stalno ponavlja
-mezi ba suljo
-ma mezim
kroz neko vrijeme
-de ba mezi sulji
-ama mezim
-ama ne mezis, večeraš

U tvojim venama

Mujo šalje Fati SMS poruku:
- Šta je to u tvojim venama, šta me tjera drugim ženama ?
Fata odgovara:
- Isto što i u tvojim mudima, što me tjera drugim ljudima !

Opet će nam donijet ćevape!

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta: - Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

 

Bijeli prst

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga "Hitna" kod
plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan
bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst,
treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon
nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst
naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se
i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...pa kaže: -OPAAA DIMNJAČAR
MALO UMOČIO, AAAA?

Zatvor

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini hlaèe i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po
guzici.
- Sada idi u WC. - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor?
- Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

 

 

Kažiprst ili palac

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom.
Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
- Bolan, to nije kaziprst - kazu mu u policiji.
- Ali ja se zovem razlicito od Hase! - odgovori Mujo.

 

Ne raste noga

Ode mujo kupit tenisice u proljeće broj 42.Ide u ljeto kupi tenisice broj 43.  opet u jesen kupi nove tenisice broj 44.
prodavačici bilo čudno pa pita muju- kako vam tolko raste noge da svakih 3 mjeseca dođete  kupiti tenisice broj vece?
Kaže mujo- neraste noga, rastu nokti.

 

 
loading...