Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •  Razgovaraju dvije plavuše: - A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? - Ne znam. -Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
  •   1. Internet zena  Morate platiti da biste dobili pristup.    2. Server zena  Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.    3. Windows zena  Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.    4. Powerpoint zena  Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.    5. Excel zena  Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.    6. Word zena  Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.    7. MS-DOS zena  Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.    8. Back-up zena  Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.    9. Scandisk zena  Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.    10. Screen saver zena  Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.    11. Hard disk zena  Sjeca se svega, u svako doba dana.    12. E-mail zena  Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.    13. Virus zena  Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.    14. SAP zena  Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.     
  •  Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?   - Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem.  
  • Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek…. - “Pusti me i ispunit ću ti 3 želje” ! – reče ribica. - “Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka” – reče čovjek. - “Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju”!!! - “Pa hajde, kad si navalila – reče lik – želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam” – i pusti ribicu! - “Eto, riješeno” – reče ribica. Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući – po putu je 3 puta svršio !!!  
  • Zašto Slovenci jednostavno ne upozore turiste koji su "zaboravili" vinjete i dozvole im da ih kupe na sljedećoj benzinskoj? Jer je sljedeća već izvan države!
  • Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte. Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne: - E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ... Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,  a malac se digne i ispali: - Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?

Haj' ti Fato ispred

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...

 

Puno ih je nebo

Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te *ebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!

 

Imamo lance

Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:
- "Pao je snijeg, šta ćemo sada?"
- "Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!"

Jedna pjesma za Muharema

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

 

Vašar u Žepću

Srele se kone Fata i Esma: Ja draga moja Esma, da ti isprićam šta je bilo... Pretprošlu subotu išli Mujo i ja na vašar u Zavidoviće... Muju mi ufatilo, istuklo, a mene izjebalo!
A prošle subote opet smo bona išli na vašar u Maglaj, i opet Muju ufatilo, istuklo, mene izjebalo...
Uf uf draga Fato, što ste nagraisali - sažaljeva ju Esma.
Ma ja bona, šuti da ti ne prićam. A sutra je vašar u Žepću, već dva dana nagovaram Muju, on se nećka, a men' se baš nešto ide!

 

Kakvih sanduka imate?

Umrla Muji majka i otisao on da joj kupi sanduk za sahranu. Dosao kod ovog
frajera sto prodaje i pita:
- Kakvih sanduka imate??
Kaze mu ovaj tip:
- Imamo ovih nekih puno drvo, rezbaroneo, pozlacene rucke, .... i kosta 100 KM
Kaze mu Mujo:
- De bolan, ima li ista jeftinije
Kaze prodavac:
- Imaj ovaj nesto manje kvalitetan, nije puno drvo, .... 50 KM
Kaze Mujo:
- Haj nemoj jebavat, ima li jos ista jeftinije
Kaze on:
- Imamo ovaj najobicniji, najjeftiniji, samo obicna daska skovana i obicni poklopac, 20 KM
Kaze Mujo:
- E puno ti je i to burazeru, ima li ista povoljnije
Kaze mu prodavac:
- Dobro Mujo, koliko ti imas para
Kaze Mujo:
- 10 KM
Kaze prodavac:
- Pa hajde onda dovedi majku da joj rucke ugradimo

 

Samoubojstvo deluxe

Mujo, šta je, šta si bolan tužan? - pita ga Suljo
Ma pusti bolan, sav sam jadan depresivan, i 'oću da se ubijem! Al' neću bezveze nešto k'o svi ostali, nego nešto posebno, da o tome novine pišu! - Mujo će.
Ma nema problema jarane, sve ću ja da ti sredim, sam' ti mene slušaj, pričekaj tu malo! - Suljo će.
Ode Suljo, i vraća se s Fatom, a Fata 300 kila ima.
E sad Mujo, na ti ovaj remen i steži Fati oko struka - veli Suljo.
Ma šta je tebi Suljo, ja 'oću delux samoubojstvo a ti meni steži ovaj remen, niđe veze! - skeptično će Mujo
Ništa ti ne brini, nego uradi šta ti kažem! - odlučan je Suljo
I stiska remen Mujo, stiska, i stiska, te nakon pola sata stisnuo Fati struk na pola metra, pa sav u znoju pita Sulju: Jel' dosta?
Jok ba, još ti to malo pritegni! - tjera ga Suljo
I stišće Mujo dalje Fatu s onim remenom još sat vremena, pa sad skroz na kraju snaga i potpuno mokar od znoja govori Sulji:
Pa Suljo, više se ne mere, vidi kol'ko sam stisnuo, pa struk joj nije sad ni 20 centi širok!
Eeee, sad je doobroo! E sad je je okreni zguza pa joj ga sukni! - veli Suljo
Ma bježi bolan Suljo, ja mislio ti hoćeš da mi pomogneš da se ubijem, a ono ti mene tu zezaš! - dere se Mujo
Ma poslušaj kad ti kažem, ništa ti ne brini! - uvjerava ga Suljo
I šta će Mujo, okrene Fatu zguza i sukne joj ga do jaja.
E šta sad Suljo?
E sad otpusti remen!
Otpusti Mujo remen, a onda se iznenada začu: SSSSSSSSSSSSRRRRRK!

 

Plahta u obliku šatora

Rade Esma i Fata u mrtvačnici u bolnici, kadli dovoze mrtvog Muju pokrivenog plahtom, a plahta izgleda ko šator. Otkrije Esma plahtu, a Mujo mrtav leži, a kita mu stoji u stavu mirno.
Uuhh, koja super lijepa velika kiturina! - oblizuje se Esma. A nisam se kresnula već mjesecima! Moj Haso me nije pojebao od prošle godine! Ma znaš šta Fato, idem ja na ovu kiturinu!
I popne se Esma na Muju, pa opleti. Kad je treći put svršila, siđe s Muje, pa joj sad malo neugodno od Fate, te stala i nju nagovarat' da i i ona iskoristi priliku, tako da ne ispadne da se samo ona kresnula s mrtvim Mujom... Ali Fata se izvlačila kako je baš dobila menstruaciju, pa ne može. No nakon kraćeg nagovaranja ipak pristane, jer se i njoj prikrmačilo.
Popela se Fata, pa udri po Mujinom kurcu još žešće nego Esma. Škripi krevet jadna mu majka, i taman da će svršit, kad ustaje se Mujo pa veli:
Jaooo gospođo, divni ste! Pravi ste profesionalac u svome poslu! Koja masaža srca, koje umjetno disanje! A da ne pričam za transfuziju! Prva liga!

Mujo i novi biznis u Sarajevu

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu,
cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

 

Kada pada prvi maj ove godine?

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

Što je na slici ?

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala.Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružièasti penis.Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost i nerazumijevanje slike te im ponudio svoju stručnu pomoć.Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu.

"U stvari", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopčenost homoseksualaca u suvremenom društvu".

Kada se kustos udaljio, muškarac koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je:

- Biste li željeli znati što slika zaista predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao, - odgovori.
- U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara. Mujo, onaj u sredini, je bio doma na ručku.

 
loading...