Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •   „Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“. -“Naj me jebat!“ -„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“. -„Koje su boje?“ -„Žute.“ -„Šteta što nisu crvene.“ -„Šteta.“
  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”

Metar

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .

 

Izdržljiva

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...

Logika i akvarij

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarij s ribicama?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.

Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.

• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!

 

Dobro miriše

Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
- Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?

 

Pjevač pobjegao

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač..!!

 

 

New York

Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vokojebine.

Haj' ti Fato ispred

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče : Haj' ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata : Ali Mujo,po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo : Jest po islamu,ali ne i po minskom polju...

 

Puno ih je nebo

Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te *ebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
- Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!

 

Imamo lance

Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:
- "Pao je snijeg, šta ćemo sada?"
- "Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!"

Jedna pjesma za Muharema

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

 

Vašar u Žepću

Srele se kone Fata i Esma: Ja draga moja Esma, da ti isprićam šta je bilo... Pretprošlu subotu išli Mujo i ja na vašar u Zavidoviće... Muju mi ufatilo, istuklo, a mene izjebalo!
A prošle subote opet smo bona išli na vašar u Maglaj, i opet Muju ufatilo, istuklo, mene izjebalo...
Uf uf draga Fato, što ste nagraisali - sažaljeva ju Esma.
Ma ja bona, šuti da ti ne prićam. A sutra je vašar u Žepću, već dva dana nagovaram Muju, on se nećka, a men' se baš nešto ide!

 

 
loading...