Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •  Razgovaraju dvije plavuše: - A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? - Ne znam. -Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
  •   1. Internet zena  Morate platiti da biste dobili pristup.    2. Server zena  Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.    3. Windows zena  Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.    4. Powerpoint zena  Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.    5. Excel zena  Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.    6. Word zena  Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.    7. MS-DOS zena  Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.    8. Back-up zena  Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.    9. Scandisk zena  Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.    10. Screen saver zena  Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.    11. Hard disk zena  Sjeca se svega, u svako doba dana.    12. E-mail zena  Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.    13. Virus zena  Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.    14. SAP zena  Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.     
  •  Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?   - Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem.  
  • Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek…. - “Pusti me i ispunit ću ti 3 želje” ! – reče ribica. - “Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka” – reče čovjek. - “Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju”!!! - “Pa hajde, kad si navalila – reče lik – želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam” – i pusti ribicu! - “Eto, riješeno” – reče ribica. Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući – po putu je 3 puta svršio !!!  
  • Zašto Slovenci jednostavno ne upozore turiste koji su "zaboravili" vinjete i dozvole im da ih kupe na sljedećoj benzinskoj? Jer je sljedeća već izvan države!
  • Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte. Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne: - E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ... Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,  a malac se digne i ispali: - Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?

A zašto onda govorimo njemački!?

 

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

 

A na koga sliči ?

Muji se rodilo dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:
Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA SLIČI?
Fata: Na jednog iz Sarajeva , ne znaš ga ti.

 

 

S brda na brdo

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Čista petica

Oženio se Mujo. Prva bračna noć . Završi se i to. Uzela
mlada teku i
 olovku pa nešto piše.
 Pita Mujo:  Šta to pišeš ?
 Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!

 Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku,
pogleda joj
 preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
 Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.

 E, nećeš !! Uze tenisice, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne.
Sutra Trebević. Teretana. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o
Tarzan.
 Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao - izlizali se od
ševe.
 Čista petica !

 Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca.
 Mujo, šta je, bolan ? Kad ćemo opet ?
 Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu !

Pčele i cvijeće

Kaže Fata Muji:-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i
trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako
k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ?
-A jes…hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana
kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj….sjećam se babo…ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i….

Metar

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .

 

Izdržljiva

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...

Logika i akvarij

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarij s ribicama?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.

Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.

• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!

 

Dobro miriše

Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
- Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?

 

Pjevač pobjegao

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač..!!

 

 

New York

Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vokojebine.

 
loading...