Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."
  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?
  • Sjedi momak u kafani pored starije žene.   Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:   – Jesi li ikada spavao sa majkom i kćerkom?   Momak: – Nisam, volio bih to da probam.   Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:   – Mali, večeras je tvoja sretna noć.   I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:   Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!  
  • Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ulaznica ga upita: “Što to imate na ramenu?” Kaže seljak: “To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.” “Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!” Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice.   Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film. “Štefica” šapne Milka. “Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom. “Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak” “Zašto tako misliš?” upita Štefica.   “Otvorio je hlače i dao ga je van!” “No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…” “I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka. “ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!”
  • Bog stvori magarca i reče: -Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: ... Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živeti 5 godina? I Bog pristane.   Zatim Bog stvori psa. Bog reče psu: -Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranićeš se ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas mu odgovori: -To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina? I Bog pristane.     Zatim Bog stvori papagaja. Bog reče papagaju: -Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: -Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina? I Bog pristane.     I onda je Bog stvorio muškarca... Bog reče muškarcu: -Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život. Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: -To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj odrekao? I Bog pristane.     Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina. Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
  • Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na (3) treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.

Oklen si bolan?

Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.

Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!

I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima novog danas?

Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali!

 

 

Mujo i Fata happy end

Jednom davno, živio je naočiti mladić po imenu Mujo. Svaki dan pored njegovog prozora je prolazila prekrasna djevojka po imenu Fata. I tako, vremenom, zaljubi se on u nju.

I jedan dan, nije mogao više odoljeti, konačno skupi hrabrost i odlučno je upita:

- Hoš se, bona, udat' za mene?

Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:

- Jok!

I tako je naš Mujo živio sretno sve do kraja života - išao u ribu, igrao fudbal, gledao fudbal, pio kafu, pivo i rakiju, mezetio, izlazio s jaranima i vračao se kući - kad god je to poželio ...

 

Mujo i Fata na spoju

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:

 - Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!

 Mujo skrušeno upita:

 - Pa dobro, šta ćemo sad?

 Fata slegne ramenima:

 - Pa natoči još jednu...

 

Daj Bože da je kičma

Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog  dana  Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje  "krc". Na to će Mujo: " Daj Bože da je kičma".

Piiiiiiuuuuuuu BUM

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:
"Piiiiiuuuuuuu BUM!"
Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa.
Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?"
Na to će ti Mujica sav vražji: - "FORA BABO FORA."
A ništa - dijete ko dijete - veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:
"Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: "FORA BABO FORA."
A Haso će opet - dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će mali Mujica sav uplakan:
-"Šta je babo šta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."

 

Jok ja, Mujo, ti ćeš

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garaž

 

Istina

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Zurim, zurim, ajd” zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi
– Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
I Huso se uplasi, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
– Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso.
– Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene.
– I sta si odgovorio? – pita Huso
– Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge

 

Koliko imaš ovaca ?

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!

Skontam da to nisi ti

Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će:
"Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju".
"Kako pobogu u neznanju" - pita Mujo
"Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati.
Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet.
U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti.
Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti.
Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti"...

 

Da se ja više ne bojim

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
– “Šta je, bona?”
– “Mujo, mene strah.”
– “Čega?”
– “Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.”
– “Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu…”
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
– “Mujo, mene opet strah.”
– “Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…”
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
– “Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim.”

Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad,
prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i
svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.
Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka - nikad culi! Al' h
ajde, da vidimo i to cudo.
- OK. I
onako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i
misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i
tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler. Kuca samo takva, udje Mujo, kad
ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese
koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dode batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad
pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina. On na
vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam
napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo.
- Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje
kuce, aman sta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
- Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca
fali... kad mi ispade jaje iz ruke !