Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:
- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -
"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !" Trće noći viče opet Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
Viče susjed iz svog stana: - "DOBRO JE, DOBRO!". Stigla noć, čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".
Kad odjednom viče komšija: - "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš.
Kaže Mujo Fati:
'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.'
Fata: 'Može, super ti je ta ideja.'
Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.'
Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.
Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače.
Okulist:
- Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače.
Mujo:
- Čekaj, sad ćeš vidjeti
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže:
- Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu?
- Vidim
- E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.
Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:
Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:
Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:
E, dugo vam je i trajao.
Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima novog danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali!
Jednom davno, živio je naočiti mladić po imenu Mujo. Svaki dan pored njegovog prozora je prolazila prekrasna djevojka po imenu Fata. I tako, vremenom, zaljubi se on u nju.
I jedan dan, nije mogao više odoljeti, konačno skupi hrabrost i odlučno je upita:
- Hoš se, bona, udat' za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
- Jok!
I tako je naš Mujo živio sretno sve do kraja života - išao u ribu, igrao fudbal, gledao fudbal, pio kafu, pivo i rakiju, mezetio, izlazio s jaranima i vračao se kući - kad god je to poželio ...
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu...
Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog dana Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje "krc". Na to će Mujo: " Daj Bože da je kičma".
Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:
"Piiiiiuuuuuuu BUM!"
Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa.
Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?"
Na to će ti Mujica sav vražji: - "FORA BABO FORA."
A ništa - dijete ko dijete - veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:
"Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: "FORA BABO FORA."
A Haso će opet - dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će mali Mujica sav uplakan:
-"Šta je babo šta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garaž
