Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Kemijska i Fizička analiza žene   ELEMENT:   Žena   SIMBOL:   Že   PRONAŠAO:   Adam   ATOMSKA TEŽINA:   Optimalna 54kg.   Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.   UČESTALOST ELEMENTA:   Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.   Fizičke osobine :   Pali se na niskim temperaturama   Površina obično presvučena premazom u boji   Proključa odjednom , smrzne se bez razloga   Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak   Neukusna je ako se pogrešno proba   Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju   Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto   Kemijske osobine :   Lako se spaja sa zlatom ,srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem   Apsorbira velike količine skupih materijala   Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga   Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi   alkoholom   Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima   Najčešća upotreba :   Prije svega kao ukras , naročito u skupim sportskim automobilima   Odličan medikament za relaksaciju   Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje   Izvršeni eksperimenti :   Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže   Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka   Upozorenje:   Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka   Ilegalno je imati više od jedne , mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama , sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt  
  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)
  • Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu. Prilaziš joj i kažeš : Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove direktna prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu". -To se zove anonsiranje. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš : "Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove telefonska prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove PR (Public Relations). Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu . Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu". -To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition) Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem. -To se zove reprezentacija Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta. -To se zove tehnički suport.. Jedna žena dolazi na feštu . Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu". -To se zove Spam !!
  • Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo. Žene odgovaraju: Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
  • Mamaa...šta si govorila tati kad ste me začeli? Ne u mene, ne u mene !  

Mujo i Fata happy end

Jednom davno, živio je naočiti mladić po imenu Mujo. Svaki dan pored njegovog prozora je prolazila prekrasna djevojka po imenu Fata. I tako, vremenom, zaljubi se on u nju.

I jedan dan, nije mogao više odoljeti, konačno skupi hrabrost i odlučno je upita:

- Hoš se, bona, udat' za mene?

Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:

- Jok!

I tako je naš Mujo živio sretno sve do kraja života - išao u ribu, igrao fudbal, gledao fudbal, pio kafu, pivo i rakiju, mezetio, izlazio s jaranima i vračao se kući - kad god je to poželio ...

 

Mujo i Fata na spoju

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:

 - Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!

 Mujo skrušeno upita:

 - Pa dobro, šta ćemo sad?

 Fata slegne ramenima:

 - Pa natoči još jednu...

 

Daj Bože da je kičma

Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog  dana  Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje  "krc". Na to će Mujo: " Daj Bože da je kičma".

Piiiiiiuuuuuuu BUM

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:
"Piiiiiuuuuuuu BUM!"
Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa.
Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?"
Na to će ti Mujica sav vražji: - "FORA BABO FORA."
A ništa - dijete ko dijete - veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:
"Piiiiiiuuuuuuu BUM!"
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: "FORA BABO FORA."
A Haso će opet - dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će mali Mujica sav uplakan:
-"Šta je babo šta to bi?"
A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."

 

Jok ja, Mujo, ti ćeš

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garaž

 

Istina

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Zurim, zurim, ajd” zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi
– Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene.
I Huso se uplasi, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
– Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso.
– Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene.
– I sta si odgovorio? – pita Huso
– Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge

 

Koliko imaš ovaca ?

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!

Skontam da to nisi ti

Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će:
"Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju".
"Kako pobogu u neznanju" - pita Mujo
"Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati.
Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet.
U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti.
Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti.
Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti"...

 

Da se ja više ne bojim

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
– “Šta je, bona?”
– “Mujo, mene strah.”
– “Čega?”
– “Ja se bojim da ćeš ti mene silovati.”
– “Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu…”
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
– “Mujo, mene opet strah.”
– “Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,…”
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
– “Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim.”

Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad,
prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i
svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.
Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka - nikad culi! Al' h
ajde, da vidimo i to cudo.
- OK. I
onako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i
misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i
tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler. Kuca samo takva, udje Mujo, kad
ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese
koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dode batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad
pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina. On na
vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam
napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo.
- Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje
kuce, aman sta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
- Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca
fali... kad mi ispade jaje iz ruke !

 

Ja više jarana nemam

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije
ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se
stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

 

 
loading...