Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •   Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta,  pogleda ih i nasmija se: - 'Alo, jeste l' vi blizanci? Panduri se zbunjeno pogledaju: - Jok, bolan, što pitaš? Mujo se nastavi smijati: - Pa mater vas je isto obukla..
  • - Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..? - Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."  
  • Ulazi Mujo pijan u kafić i viče s vrata: Sretna Nova Godina svima! Konobar ga pogleda preko oka: Budalo pijana, koja Nova Godina, tek je listopad! Pijanac zatetura i primi se za glavu: Ajoj! Žena će me ubiti! Nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
  • Dovez'o Mujo Fatu kući s Hummerom, a majka je pita:  Jesi 'no ti kćeri iz trafike izašla?
  • Kronologija braka: Prve tri godine on govori, a ona sluša. Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša. Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju. Na kraju oni govore, a sudac se križa.  
  • Šta je narko diler u horoskopu: - Vaga  

Doktor nož i sjekira

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Uključena pegla

 

Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
- Ma, ..bem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam, jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!

 

10 eura da se vratim u Bosnu

 

Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli prositi. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
Mujo jedva skupi 2 do 3 eura na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
-Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš
kuć ipunu torbu desetica?!
-Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
-Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
-Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
- Ašto piše na tvom natpisu?
Haso čita:
-Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!'

 

 
loading...