Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Jučer sam otišao u mesnicu ne bi li kupio nešto mesa za ručak.  - Dobar dan. Kaj vam je friško danas?  - Teletina je odlična, jutros stigla. A i češnjovke su domaće.  - Super. Možete li mi dati pola kile teletine onda? - Ne mogu.  - Zašto..? - Danas je petak, a petkom kršćani ne jedu meso. Pozivam se na priziv savjesti. - Ok... I što sad da radim?  - Jedite ribu ili odite u drugu mesnicu.    Revoltiran i iznenađen otišao sam u drugu mesnicu koju sam znao u kvartu.    - Dobar dan. Što vam je friško danas?  - Imamo vam odličnu svinjsku vratinu, sused. - Super. Može pola kilograma onda. - Ne može. Svinja je prljava životinja i meni kao Židovu vjera brani dirati je, a kamoli prodavati je. Pozivam se na priziv savjesti.  - Ok... Pa što sad da radim? Ostalo meso mi ne izgleda baš svježe.. -Imate u blizini još jednu mesnicu pa probajte tamo.   Sad već ozbiljno ljut užurbanim hodom otišao sam do treće mesnice.   - Dobar dan. Koje meso vam je svježe, a da vam religija ne brani prodati ga?! - Svo. Imamo domaćih piceka, krmenadli, a i kranjske su ful svježe.  - Ma dajte mi pol kile kranjskih, ionako već kasnim s ručkom.  - Ne može.  - Kaj sad? Pa rekli ste da nema mesa koje vam religija brani?! - Religija ne. Životni odabir - da. Ja sam vegan i pozivam se na priziv savjesti da vam ne moram prodati meso. - Ali radite u jebenoj mesnici? Tu ljudi kupuju meso! - Upravo. Mesnica je pravo mjesto za spriječiti daljnje ubijanje nedužnih životinja tako da ih odbijam prodavati. Zar se ne slažete? - Ali mesnica će propasti? - Tome se u konačnici i nadam. Ali do tada puno ljudi neće moći kupiti meso. - ...i kaj ja sad da ja ručam? - Rekao bih vam povrće, ali jedini štand koji još na placu radi drži moj bratić, ali on vam neće prodati povrće. - Zašto pobogu?! - On je frutist. Oni ne ubijaju povrće. - Jebeš ovo sve, neću ništa jest. Pozdrav!   U stanju laganog predinfarktnog stanja sjeo sam u obližnji kafić ne bi li se malo smirio.  - Pivo molim.  - Oprostite, ali ne mogu vam poslužiti pivo. - Nemojte mi reći. Vi ste musliman i vjera vam brani konzumiranje 
  • Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci. - "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!" - "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo." - "Sada moram da te ubijem zbog toga!" - "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!" - "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin." - "Koji, nacin, samo recite!" - "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes." - "Molim?" - "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku." - "Hocu, hocu, evo idem!" Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr. - "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!" Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr - "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka." - "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!" - "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?" - "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha. - "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!" Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!" Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik... - "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"  
  • Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.   Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.   Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.   Tvoj liječnik bi da se razboliš.   Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.
  • Zautavi policajac vozača: -Smrdite na alkohol,jeste li pili? -Jesam. -Što ste pili? -piši graševinu,jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..
  • Kakva je razlika između punice i sunca?? -nikakva , ni u jedno ne mos gledat dugo!
  • Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!  - Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!

Puževi za ručak

Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za rucak. 

Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi , 

pa na janjetinu ...pa kod Sulje kuci karata...kad u neko doba 6h ujutro. 

Sjeti se Mujo puzeva i Fate pa trka kuci...doso pred 

vrata, 

pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru. 

Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo: 

" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"

 

Mujo i Fata u bolnici

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan 

dan medicinska sestra ju 

pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na 

monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma 

kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu 

doktor šta je bilo, pa nastavi: 

Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se 

Fata i probudi iz kome. 

Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi 

ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se 

ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi 

ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo 

navlači hlače i veli: 

Doktore, mislim da se ugušila.

 

Mujo ima privatan biznis

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

- Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

- Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

- Pčelarstvom!

Mujica i poklon Djeda Mraza

Mali Mujica čuo da neka djeca za Božić dobivaju poklone od Djeda Mraza koji ispunjava njihove želje, pa odlučio i on napisati pismo tom tipu.

Sjedne on i nakon par minuta uspije sročiti pismo:

Dragi Djede Mraze,

Evo i ja mislim da b' ti mog'o postojat', pa te molim da m' za Božić doneseš malu sestricu.

Fala ti, tvoj Mujica

Na Badnjak dolazi malom Mujici pismo od Djeda Mraza:

Dragi Mujice,

Nema problema, samo mi prvo pošalji svoju mater Fatu.

Tvoj Djed Mraz

Mike Tyson u baru sa Mujom i Hasom

 

Mujo, Haso i Huso na odmor u New Yorku. Piju u jednom baru.

Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese

mu se u facu:

- Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i

jebem bijele žene.

Haso se trgne, popije na brzaka:

- Žurim, žurim, ajd' zdravo!

Mike se okrene Husi, i ponovi:

- Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i

jebem bijele žene.

I Huso se uplaši, popije na brzaka:

- Moram da idem, vidimo se...

Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.

- Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.

U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.

- Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.

- Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje

15 miliona dolara i da jebe bijele žene.

- I šta si odgovorio? - pita Huso.

- Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih

je*ao crnčuge.

Može i na -14 °C

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju

firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,

živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja

kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:

- Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku

crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.

- Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...

- Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!

- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i

prodaješ na Grenlandu.

Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz

dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda

sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide

stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.

- Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?

- Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se *ebete na -50 °C kad možete na -14 °C?

 

Mujo i 5 litara vina

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,

ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne

pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj

Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj

zgradi, viče neki stanar:

- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!

Kaže Mujo:

- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!

A miš će:

- Povedi i mačku!

Mujo pijanac ?

 

Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka,

a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:

- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!

Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:

- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?

Fata zbunjeno odgovori:

- Ovaaaj ... čet'r'?!

Mujo klime, pa nastavi:

- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?

Fata razmisli pa ispali:

- Evo sad, znači ... jednom.

Mujo mahne rukom:

 

- I šta sam onda? Je*ač il' pijanac?

Medvjed na šljivi

Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to.

Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta. A puška? pita Haso.

E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.

 

Biće opet svega

 Opalio Hasu auto ... i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu ....

narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa ....

jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav sretan ....

Samo jed'te djeco .... nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega ...

baciće se babo pod auto čim ozdravi

 

Treba li te još pogurati ?

U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A đe si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljački !

 
loading...