Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Jučer sam otišao u mesnicu ne bi li kupio nešto mesa za ručak.  - Dobar dan. Kaj vam je friško danas?  - Teletina je odlična, jutros stigla. A i češnjovke su domaće.  - Super. Možete li mi dati pola kile teletine onda? - Ne mogu.  - Zašto..? - Danas je petak, a petkom kršćani ne jedu meso. Pozivam se na priziv savjesti. - Ok... I što sad da radim?  - Jedite ribu ili odite u drugu mesnicu.    Revoltiran i iznenađen otišao sam u drugu mesnicu koju sam znao u kvartu.    - Dobar dan. Što vam je friško danas?  - Imamo vam odličnu svinjsku vratinu, sused. - Super. Može pola kilograma onda. - Ne može. Svinja je prljava životinja i meni kao Židovu vjera brani dirati je, a kamoli prodavati je. Pozivam se na priziv savjesti.  - Ok... Pa što sad da radim? Ostalo meso mi ne izgleda baš svježe.. -Imate u blizini još jednu mesnicu pa probajte tamo.   Sad već ozbiljno ljut užurbanim hodom otišao sam do treće mesnice.   - Dobar dan. Koje meso vam je svježe, a da vam religija ne brani prodati ga?! - Svo. Imamo domaćih piceka, krmenadli, a i kranjske su ful svježe.  - Ma dajte mi pol kile kranjskih, ionako već kasnim s ručkom.  - Ne može.  - Kaj sad? Pa rekli ste da nema mesa koje vam religija brani?! - Religija ne. Životni odabir - da. Ja sam vegan i pozivam se na priziv savjesti da vam ne moram prodati meso. - Ali radite u jebenoj mesnici? Tu ljudi kupuju meso! - Upravo. Mesnica je pravo mjesto za spriječiti daljnje ubijanje nedužnih životinja tako da ih odbijam prodavati. Zar se ne slažete? - Ali mesnica će propasti? - Tome se u konačnici i nadam. Ali do tada puno ljudi neće moći kupiti meso. - ...i kaj ja sad da ja ručam? - Rekao bih vam povrće, ali jedini štand koji još na placu radi drži moj bratić, ali on vam neće prodati povrće. - Zašto pobogu?! - On je frutist. Oni ne ubijaju povrće. - Jebeš ovo sve, neću ništa jest. Pozdrav!   U stanju laganog predinfarktnog stanja sjeo sam u obližnji kafić ne bi li se malo smirio.  - Pivo molim.  - Oprostite, ali ne mogu vam poslužiti pivo. - Nemojte mi reći. Vi ste musliman i vjera vam brani konzumiranje 
  • Letio direktor jedne velike kompanije privatnim avionom i srusi se iznad pustinje. Jedino je on prezivio i krenu preko pustinje da trazi spas. Hodao je tako 3 dana bez vode, bio je na kraju snaga i kad je vec bio izgubio svaku nadu da ce ostati ziv, ugleda oazu u jednoj udolini. Sav srecan, potrca dolje, zagnjuri glavu u vodu i poce da pije. Odjednom osjeti da ga nesto gura u ledja, okrenu se, a iza njega je stajao Arap sa puskom u ruci. - "Ko ti je dozvolio da pijes moju vodu?!" - "Izvinite, nisam znao da je vasa voda, 3 dana nisam nista pio ni jeo." - "Sada moram da te ubijem zbog toga!" - "Nemojte, molim vas, ja sam direktor velike kompanije, mogu vam dati para koliko pozelite!" - "Ne interesuju mene pare, ali mozda se mozes spasiti na drugi nacin." - "Koji, nacin, samo recite!" - "Odmakni se od mene 5 metara i prdni koliko mozes." - "Molim?" - "Dobro ako neces...rece Arap i poce da podize pusku." - "Hocu, hocu, evo idem!" Direktor se odmaknu, napreze se koliko moze i zacu se jedno slabasno: prrr. - "Ne valja! Odmakni se 10 metara i prdni jace, da te cujem dobro!" Odmaknu se 10 metara, napreze se i jedva cujno:prrrr - "Ne vrijedi, moram te ubiti, rekao sam jako, a ti prdis k'o tetka." - "Joj, nemojte, molim vas, evo sad cu sigurno, dajte mi jos jednu sansu, molim vas!!!" - "Hmm, ajde, ali ovo ti je zadnja sansa. Sad se odmakni 50 metara i prdni tako jako da te dobro cujem i da ne bude krace od 10 sekundi, jel' jasno?!?" - "Dobro, dobro, samo mi dajte malo vremena da se pripremim", rece direktor, preznojavajuci se od straha. - "Dobro, ali ovo ti je zadnja sansa, zato neka bude dobro!" Direktor se odmaknu 50 metara, poce da guta vazduh da bi mogao sto duze da prdi, udahnu duboko, napreze se koliko god je mogao i zacu se: PRRRRRRRRRRRR PPPPPRRRRRRRRPPPPPRRR RRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRR!!!!!!" Odjednom, neko ga uhvati za rame i poce da drma. Bio je to njegov zamjenik... - "Direktore, ako vec spavate na sastanku, ne morate i da prdite!"  
  • Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.   Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.   Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.   Tvoj liječnik bi da se razboliš.   Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.
  • Zautavi policajac vozača: -Smrdite na alkohol,jeste li pili? -Jesam. -Što ste pili? -piši graševinu,jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..
  • Kakva je razlika između punice i sunca?? -nikakva , ni u jedno ne mos gledat dugo!
  • Znate li da su 10% časnih sestara djevice?!  - Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!

Mujo i Haso u lovu

Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. 

Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion. 

Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali, 

stoga u avion stanu sami 4 jelena!

Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada, 

i unajmili isti avion i stalo je.

Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.

Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.

Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?

Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i 

prosle godine!

Drina, Drava, Morava

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Šta te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Šta si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, 

kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga 

da sjedne pa upita:

- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?

Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:

- Jok, bolan!

Šef nastavi:

- A znojne žene?

Mujo napravi još goru facu:

- Jok, bolan, fuj!

Šef se zadovoljno nasmije:

- To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

 

12 rola tapeta

Kupili Mujo i Haso stanove u istom haustoru, ono...dva jednosobna full ista u dlaku.

Zove Haso Muju na kavu, kad Mujo snimi Hasine skroz dobre tapete. Ono mrak.

Pita Mujo Hasu di ih je kupio i dal bi mu smatalo da i on sebi uzme takve.

- Ma kupi, boli me kurac.

- Pa koliko si kupio?

- 12 rola.

I kupi Mujo 12 rola, oblijepi cijeli stan kad ono ostane mu 6 rola viška.

Dođe sav bijesan Hasi na vrata i veli : 

- Dobro Haso reko si mi da si kupio 12 rola tapeta, a meni ostalo 6!

- I meni isto. 

Alo, jeste l' vi blizanci?

 

Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta, 

pogleda ih i nasmija se:

- 'Alo, jeste l' vi blizanci?

Panduri se zbunjeno pogledaju:

- Jok, bolan, što pitaš?

Mujo se nastavi smijati:

- Pa mater vas je isto obukla..

Sretna Nova Godina svima !

Ulazi Mujo pijan u kafić i viče s vrata:

Sretna Nova Godina svima!

Konobar ga pogleda preko oka:

Budalo pijana, koja Nova Godina, tek je listopad!

Pijanac zatetura i primi se za glavu:

Ajoj! Žena će me ubiti! Nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!

Zet je iz nekog Fejsbuka

 

Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:

- Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje!

Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:

- Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet?

Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:

- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...

Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe

Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon 

što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih. 

Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga, 

pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:

- Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!

Anti-bebi pilule

 

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:

– “Kakav tovar vozite?”

– “Anti-bebi pilule.” – odgovara Mujo.

– “A tako dakle…

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:

– “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!”

“Ah, izvinite!” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

 

Moglo b' se reć' da ste krenuli od nule

Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte.

Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:

- E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ...

Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne, 

a malac se digne i ispali:

- Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?

A kad dignes oboje?

Polaže fata vozački 

Pita ju instruktor :fata što se dešava kad dignes desnu nogu? Pustit ću gas kaže fata

A što kad dignes lijevu? -Pustit ću kvačilo

A kad dignes oboje?-Onda ću položit vozački.

 
loading...