Zet je iz nekog Fejsbuka

Posjetite

Najnoviji vicevi

Hoče li se baciti ?

Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.

Plavuše
Što niko u Širokom nema

Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram

Vicevi o Hercegovcima
Drina, Drava, Morava

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Mujo i Haso
Nikome nije drago

Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može” Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€” Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.

Gay vicevi
Zlatna ribica i rijeka rakije

Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja. - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni. - koja ti je treća želja? - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.

Zlatna ribica
Ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu, kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa upita: - Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo? Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori: - Jok, bolan! Šef nastavi: - A znojne žene? Mujo napravi još goru facu: - Jok, bolan, fuj! Šef se zadovoljno nasmije: - To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!

Mujo i Haso

Zet je iz nekog Fejsbuka

Detalji: Kategorija: Mujo i Haso

Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:

- Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje!

Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:

- Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet?

Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:

- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...

Main Menu

Posjetite

Najnoviji vicevi

Zet je iz nekog Fejsbuka