Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •   Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta,  pogleda ih i nasmija se: - 'Alo, jeste l' vi blizanci? Panduri se zbunjeno pogledaju: - Jok, bolan, što pitaš? Mujo se nastavi smijati: - Pa mater vas je isto obukla..
  • - Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."..? - Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."  
  • Ulazi Mujo pijan u kafić i viče s vrata: Sretna Nova Godina svima! Konobar ga pogleda preko oka: Budalo pijana, koja Nova Godina, tek je listopad! Pijanac zatetura i primi se za glavu: Ajoj! Žena će me ubiti! Nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
  • Dovez'o Mujo Fatu kući s Hummerom, a majka je pita:  Jesi 'no ti kćeri iz trafike izašla?
  • Kronologija braka: Prve tri godine on govori, a ona sluša. Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša. Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju. Na kraju oni govore, a sudac se križa.  
  • Šta je narko diler u horoskopu: - Vaga  

Kako godine prolaze u braku

Kronologija braka:

Prve tri godine on govori, a ona sluša.

Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.

Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.

Na kraju oni govore, a sudac se križa.

 

Zadnji put u životu

Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu. Njegov kum ga upita: - Zašto izgledaš tako sretan? Mladoženja odgovori: - Upravo sam imao najbolje pušenje u čitavom životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to priuštila. Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do mladoženje, također sa velikim osmijehom na svom licu. Njezina kuma je upita: - Zašto izgledaš tako sretna? Mlada odgovori: - Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.

Knjiga poklona za mladence

Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Imamo, gospođo.
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Naravno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet vam je potreban recept.
- Nešto za poboljąanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladenace.

 

 

Idem na pivicu

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.

- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

 

Nakon vjenčanja

ON: Yes, to! Konačno sam dočekao!
ONA: Hočeš da idem?
ON: Ne, niti pomislio nisam na to!
ONA: Da li me voliš?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikad prevario?
ON: Ne! Zašto to pitaš?
ONA: Da li me želiš poljubiti?
ON: Još kako!
ONA: Da li me želiš udariti?
ON: Nema šanse! Nisam takav čovjek!
ONA: mogu li ti vjerovati?
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dolje prema gore!

 

 
loading...