Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dovez'o Mujo Fatu kući s Hummerom, a majka je pita:  Jesi 'no ti kćeri iz trafike izašla?
  • Kronologija braka: Prve tri godine on govori, a ona sluša. Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša. Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju. Na kraju oni govore, a sudac se križa.  
  • Šta je narko diler u horoskopu: - Vaga  
  • Kemijska i Fizička analiza žene   ELEMENT:   Žena   SIMBOL:   Že   PRONAŠAO:   Adam   ATOMSKA TEŽINA:   Optimalna 54kg.   Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.   UČESTALOST ELEMENTA:   Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.   Fizičke osobine :   Pali se na niskim temperaturama   Površina obično presvučena premazom u boji   Proključa odjednom , smrzne se bez razloga   Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak   Neukusna je ako se pogrešno proba   Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju   Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto   Kemijske osobine :   Lako se spaja sa zlatom ,srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem   Apsorbira velike količine skupih materijala   Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga   Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi   alkoholom   Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima   Najčešća upotreba :   Prije svega kao ukras , naročito u skupim sportskim automobilima   Odličan medikament za relaksaciju   Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje   Izvršeni eksperimenti :   Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže   Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka   Upozorenje:   Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka   Ilegalno je imati više od jedne , mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama , sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt  
  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)

Zamalo da padnem

Kupio Perica devu i objašnjava njemu prodavac kako deva kreče i staje: Kada kažeš UH deva ide sporo, kada kažeš UH UH deva ide brzo, a kad kažeš UH UH UH deva ide naj brže, a kad kažeš AMIN devaa staje. Krenuo Perica kaže on UH ide deva kaže on UH UH trći devaa, kaže on UH UH UH juri deva. Perica ugleda ispred sebe liticu, ali zaboravijo je rijeć kako deva staje, čita perica oće naš jer se već pozdravio sa životom, dok je stigao do AMIN devaa na jednom stade na 1cm od litice. Perica reče “UH!” zamalo da padnem!!!!!!!!!

 

Ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija?

 

Pita učiteljica Pericu ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija? Perica,,,nisam ja majke mi.

Znam Perice ali ko je napisao.?Nisam ja , ako nekažeš vodim te Pedagogu, nisam ja.

Odvede njega učiteljica kod pedagoga pa kaže: Pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, a Pedagog će pa gospođo možda i nije djete. Izađe učiteljica sva uplakana napolje i sretne nju policajac, kaze on njoj gospođo zašto plačete? Učiteljica gospodine pustite me kraju nemože meni niko pomoći. Ama gospođo ja sam organ sigurnosti ja vam sigurno mogu pomoći! Pa dobro pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, odvedem ga kod pedagoga i on kaze možda i nije djete, nato će policajac, a gospođo a na koga vi sumnjate?

 

Tata, čemu služe prsti na ruci ?

Upita Perica oca:
- "Tata, čemu služe prsti
na ruci ?"
- "Pa vidiš sine, palac ti je
za autostopiranje.
Kažiprstom pokazuješ
nešto ili zaprijetiš
nekome. Srednji prst, to
cu ti objasniti kada budeš
bio punoljetan, jer sada to
ne bi shvatio, domali prst
nosi prsten, a mali služi za
čačkanje nosa."
Dorastao Perica
osamnaesti rođendan, i
tada podsjeti oca da mu
je obećao objasniti čemu
služi srednji prst.
- "Dobro si se sjetio, to
sam ti ostao dužan, reče
otac.
Vidiš, sada već imaš i
djevojku, ali ne znam da li
ste već imali i seksualni
odnos, upita otac."
- "Pa još nismo, ali to je
stvar dana", reče sin.
- "E dobro, kada se to
dogodi, vama će se to
dopasti, pa nakon prvog
seksa, malo ćete se
odmoriti, pa to opet
ponoviti. Mladi ste, pa
ćete nakon nekog odmora
opet to ponoviti. I tamo
nakon jedno par puta, ti
ćeš već biti pomalo
umoran, a tvoja ženska će
možda poželiti još
jednom, a tebi se neće
dati. Vidiš sine, tada ćeš
upotrebiti taj tvoj srednji
prst. Isturiti ćeš ga iz šake,
i početi se njime lupkati
po čelu i reći: Pa jesi li ti
normalna?"

Čovječe, na šta ti ličiš

Zove Perica mesara i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A pureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čovječe, na šta ti ličiš!

 

 

Menstruacija

Pita učiteljica djecu što
oni misle da je jako
vrijedno.
Perica:
-Mercedes moga tate!
Marica:
-Dijamant na prstenu
moje mame!
Janko:
-Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, ej, Jankec moj,
a da li ti znaš šta to
znači!?
Janko:
-Ne znam što znači, al''
mora da je jako vrijedno,
jer kad je moja starija
sestra jutros rekla da
nema menstruaciju,
mama je pala u nesvijest,
tatu strefio infarkt, a
komsija se ubio! :D

 

 
loading...