Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
  • Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,  kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga  da sjedne pa upita: - Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo? Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori: - Jok, bolan! Šef nastavi: - A znojne žene? Mujo napravi još goru facu: - Jok, bolan, fuj! Šef se zadovoljno nasmije: - To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!  

Zamalo da padnem

Kupio Perica devu i objašnjava njemu prodavac kako deva kreče i staje: Kada kažeš UH deva ide sporo, kada kažeš UH UH deva ide brzo, a kad kažeš UH UH UH deva ide naj brže, a kad kažeš AMIN devaa staje. Krenuo Perica kaže on UH ide deva kaže on UH UH trći devaa, kaže on UH UH UH juri deva. Perica ugleda ispred sebe liticu, ali zaboravijo je rijeć kako deva staje, čita perica oće naš jer se već pozdravio sa životom, dok je stigao do AMIN devaa na jednom stade na 1cm od litice. Perica reče “UH!” zamalo da padnem!!!!!!!!!

 

Ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija?

 

Pita učiteljica Pericu ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija? Perica,,,nisam ja majke mi.

Znam Perice ali ko je napisao.?Nisam ja , ako nekažeš vodim te Pedagogu, nisam ja.

Odvede njega učiteljica kod pedagoga pa kaže: Pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, a Pedagog će pa gospođo možda i nije djete. Izađe učiteljica sva uplakana napolje i sretne nju policajac, kaze on njoj gospođo zašto plačete? Učiteljica gospodine pustite me kraju nemože meni niko pomoći. Ama gospođo ja sam organ sigurnosti ja vam sigurno mogu pomoći! Pa dobro pitam učenika ko je napisao knjigu Na Drini ćuprija on kaže nije on, odvedem ga kod pedagoga i on kaze možda i nije djete, nato će policajac, a gospođo a na koga vi sumnjate?

 

Tata, čemu služe prsti na ruci ?

Upita Perica oca:
- "Tata, čemu služe prsti
na ruci ?"
- "Pa vidiš sine, palac ti je
za autostopiranje.
Kažiprstom pokazuješ
nešto ili zaprijetiš
nekome. Srednji prst, to
cu ti objasniti kada budeš
bio punoljetan, jer sada to
ne bi shvatio, domali prst
nosi prsten, a mali služi za
čačkanje nosa."
Dorastao Perica
osamnaesti rođendan, i
tada podsjeti oca da mu
je obećao objasniti čemu
služi srednji prst.
- "Dobro si se sjetio, to
sam ti ostao dužan, reče
otac.
Vidiš, sada već imaš i
djevojku, ali ne znam da li
ste već imali i seksualni
odnos, upita otac."
- "Pa još nismo, ali to je
stvar dana", reče sin.
- "E dobro, kada se to
dogodi, vama će se to
dopasti, pa nakon prvog
seksa, malo ćete se
odmoriti, pa to opet
ponoviti. Mladi ste, pa
ćete nakon nekog odmora
opet to ponoviti. I tamo
nakon jedno par puta, ti
ćeš već biti pomalo
umoran, a tvoja ženska će
možda poželiti još
jednom, a tebi se neće
dati. Vidiš sine, tada ćeš
upotrebiti taj tvoj srednji
prst. Isturiti ćeš ga iz šake,
i početi se njime lupkati
po čelu i reći: Pa jesi li ti
normalna?"

Čovječe, na šta ti ličiš

Zove Perica mesara i pita:
- Imate li teleću glavu?
- Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A pureće grudi?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čovječe, na šta ti ličiš!

 

 

Menstruacija

Pita učiteljica djecu što
oni misle da je jako
vrijedno.
Perica:
-Mercedes moga tate!
Marica:
-Dijamant na prstenu
moje mame!
Janko:
-Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, ej, Jankec moj,
a da li ti znaš šta to
znači!?
Janko:
-Ne znam što znači, al''
mora da je jako vrijedno,
jer kad je moja starija
sestra jutros rekla da
nema menstruaciju,
mama je pala u nesvijest,
tatu strefio infarkt, a
komsija se ubio! :D

 

 
loading...