Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •  Razgovaraju dvije plavuše: - A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? - Ne znam. -Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
  •   1. Internet zena  Morate platiti da biste dobili pristup.    2. Server zena  Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.    3. Windows zena  Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.    4. Powerpoint zena  Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.    5. Excel zena  Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.    6. Word zena  Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.    7. MS-DOS zena  Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.    8. Back-up zena  Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.    9. Scandisk zena  Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.    10. Screen saver zena  Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.    11. Hard disk zena  Sjeca se svega, u svako doba dana.    12. E-mail zena  Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.    13. Virus zena  Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.    14. SAP zena  Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.     
  •  Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?   - Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem.  
  • Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek…. - “Pusti me i ispunit ću ti 3 želje” ! – reče ribica. - “Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka” – reče čovjek. - “Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju”!!! - “Pa hajde, kad si navalila – reče lik – želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam” – i pusti ribicu! - “Eto, riješeno” – reče ribica. Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući – po putu je 3 puta svršio !!!  
  • Zašto Slovenci jednostavno ne upozore turiste koji su "zaboravili" vinjete i dozvole im da ih kupe na sljedećoj benzinskoj? Jer je sljedeća već izvan države!
  • Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte. Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne: - E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ... Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,  a malac se digne i ispali: - Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?

Čistač bazena

Pita tata Pericu:
- Šta želiš biti kad odrasteš?
- Želim biti čistač bazena.
- Čistač bazena? Samo to želiš biti?
- Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Deda Mraz...
Otac se zamisli, pa kaže:
- Ženoooo! Perica je našao one porniće!

 

Perica na drvu

Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubojstvo. Primijetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
- "Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš."
Međutim Perica ni da čuje o tome:
- "Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu."
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć. Kad su oni došli i oni počeše da ga nagovaraju da siđe.
Perica opet po svom:
- "Još korak i ja skačem."
Odlučiše roditelji pozvati popa. Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica poče silaziti sa drveta.
Upitaše ga roditelji:
- "Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo?"
A Perica:
- "Ovaj je lud, rekao mi je 'silazi ili siječem drvo'."

Teška pitanja

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Opširnije:Teška pitanja

Davati i uzimati

Govori učiteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tuči. Trebaš naučiti uzimati i davati.'
'Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.'

 

 

Perica i futbal

Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku decu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak||| Nista - Perice, mamu ti jebem, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole| Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku|



 
loading...