Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dovez'o Mujo Fatu kući s Hummerom, a majka je pita:  Jesi 'no ti kćeri iz trafike izašla?
  • Kronologija braka: Prve tri godine on govori, a ona sluša. Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša. Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju. Na kraju oni govore, a sudac se križa.  
  • Šta je narko diler u horoskopu: - Vaga  
  • Kemijska i Fizička analiza žene   ELEMENT:   Žena   SIMBOL:   Že   PRONAŠAO:   Adam   ATOMSKA TEŽINA:   Optimalna 54kg.   Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.   UČESTALOST ELEMENTA:   Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.   Fizičke osobine :   Pali se na niskim temperaturama   Površina obično presvučena premazom u boji   Proključa odjednom , smrzne se bez razloga   Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak   Neukusna je ako se pogrešno proba   Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju   Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto   Kemijske osobine :   Lako se spaja sa zlatom ,srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem   Apsorbira velike količine skupih materijala   Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga   Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi   alkoholom   Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima   Najčešća upotreba :   Prije svega kao ukras , naročito u skupim sportskim automobilima   Odličan medikament za relaksaciju   Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje   Izvršeni eksperimenti :   Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže   Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka   Upozorenje:   Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka   Ilegalno je imati više od jedne , mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama , sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt  
  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)

Naš susjed nema podrum

Došao Ivica doma i veli tati: tata dobio sam danas 4 jedinice..
Tata: pa kako to?? Kako 4?? Iz čega??
Ivica: tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka..

Tata: pa kako to?? Što je bilo??
Ivica: 1. iz hrvatskog..
Veli učiteljica: reci Matija jednu rečenicu..
Matija: Ana voli luku.
Reče opet učiteljica: ajde reci ti Ante jednu rečenicu..
Ante: Ana voli Marka.
tata: pa ta Ana je ku*va..
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao pa sam dobio 1…

Tata: Ajde što je bilo dalje..
Ivica: imali smo tjelesni..
i veli učiteljica: ajde podignite jednu nogu…
kasnije: a sad drugu..
tata: pa na kojem ćeš ku*cu onda stajati??
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i dobio 1..

tata: što je bilo dalje??
Ivica: imali smo matematiku..
i učiteljica pita: koliko je 2+3..
Marica:5..
učiteljica: a koliko je 3+2…
tata: pa to ti je isti ku*ac..
Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i opet dobio 1..

tata: a što je bilo dalje??
Imali smo vjeronauk..
Vjeroučitelj: Bog je svuda oko nas..
Ivica: i u podrumu moga susjeda??
vjeroučitelj: da, i u podrumu tvoga susjeda..
Tata: pa jebote.. naš susjed nema podrum..
Ivica: da to sam i ja rekao.. i opet dobio 1..

 

Golubovi

Pita učiteljica Ivicu:

- Koje vrste ptica su golubovi?
- To su ptice serice.

 
loading...