Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.
  • Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Mijenjam FireWire kabel

Mijenjam FireWire kabel cca 1,5m (6 pinski na 4 pinski konektor) za razne hladne i/ili tople napitke... Primjeri su: pivo (sve vrste osim bezalkoholnih), vino (primam bijelo, crno, kuhano, buteljirano i sve kombinacije), medica, stock, južnjačka, jack daniels, rakija (osim tropice) itd. Mjera je 1l=1m kabela, a po potrebi produžujem kabel ako imate veću ambalažu od 1,5l.

 

Sretna obitelj

Da bi jedna obitelj  bila sretna, mora da postoji ljubav, razumjevanje i najmanje dva kompjutera!

 

Moj red za kompjuter i igranje igrica

- Slušaj , ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica ...
- Maaamaaaaa!
- Dobro, dobro! ... Evo ti igraj, govance malo ...

Nisu to vrata

Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050.
Prvi upita: - Kuda nosiš ta vrata, prijatelju?
Drugi će na to: - Nisu to vrata, prijatelju, to je novi Samsung S37!

 

 

Pitagorin teorem na facebooku

Pitagorin teorem na fejsu:

- Veličina dekoltea na profilnim slikama,

direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku,

a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.