Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želis da je kupiš? Muškarac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 evra. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac - Koliko? Dečak: - 750 evra Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac: - Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 evra Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
  • Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon  što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se: - Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!
  • Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".    Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"
  •   Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita: – “Kakav tovar vozite?” – “Anti-bebi pilule.” – odgovara Mujo. – “A tako dakle… Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno: – “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!” “Ah, izvinite!” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.  
  • Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne: – Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura? – Ne, nisam… Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu. – Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura? – Uuuh… ne, nisam! Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu. – A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura? – Neee, nisam! – vikne napaljeno. – Onda pogledaj u garažu!
  • Susreo se hrvatski ministar znanosti sa svojim albanskim kolegom... - Kako si mi, koljega, šta ima novo u Kroacije ?? - Ma pusti me kvragu, stalno me proganjaju zbog tog plagijata... kažu da sam sve prepisao !! - Meni se to ne može dogoditi da prepisujem !!! - Kako to?? - Zato što sam nepismen ...

Nepoznati virus

Muž (vraća se kasno sa posla): 
- "Zdravo dušo. Logiram se..." 
Žena: 
- "Što misliš o kupovini novog televizora?" 
Muž: 
- "Internal error. Out of resources."

Žena: 
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."

Muž:

- "Sharing Violation. Access denied..."

Žena: 
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"

Muž:

- "Too many parameters..."

Žena: 
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."

Muž:

- "Data type mismatch."

Žena: 
- "Ti si totalno lud."

Muž:

- "...by Default."

Žena: 
- "Što je s tvojom plaćom?"

Muž:   
- "File in use. Try again later."

Žena:   
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"

Muž: 
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."

Žena: 
- "Hoćeš popiti još malo vina?"

Muž: 
- "File system is full."

Žena: 
- "Što misliš o mojoj obitelji?"

Muž: 
- "Unknown Virus."

 

Smrzavanje windowsa xp

Kako se zaštiti od smrzavanja windowsa XP :


1. Nemojte uključivati računalo!
2. Ako baš morate, probajte posao obaviti na Linuxima ili MAC-u.
3. Ako nemate Linuxe niti MAC, razmislite jel to što morate napraviti baš tako hitno da pokrečete windowse.
4. Ako jos smatrate da morate pokrenit Windowse onda to obavite oprezno. Ne dirajte nista dok se poptuno ne pokrenu i dok HDD lampica na vasem kucistu ne prestane žminkati.
5. Prilikom otvaranja START izbornika nikako nemojte mišem zastati na "All Programs", pogotovo ako imate puno programa instaliranih.
6. Pregledavanje properties bilo kave sumnjive datoteke je jako rizicno.
7. Opciju "open with..." izbjegavajte pod svaku cijenu.
8. Nemojte koristiti Windows Live Messenger, Internet Explorer niti Windows Media Player.
9. Imajte cijelo vrijeme ukljucen Task Menager, jer zatrebat ce vam prije ili kasnije.
10. Quick launch ikonice daleko su od toga quick.
11. Nemojte izbacivati CD/DVD iz optičkog pogona ako ga windowsi nisu do kraja prepoznali niti završili s radom. To će prouzročiti beskonačno ponavljajući error.
12. Izbjegavajte "skrolanje" u My Pictures.
13. Možete vi imati i procesor s osam jezgri, ali multitasking u Windowsima ne radi.
14. Iskljucite "auto-hide taskbar", jer bi mogli i ostat bez njega.
15. Budte strpljivi, ljutnja na Windowse i bjesomučno pritiskanje neće pomoći, Windowsi su tvrdoglaviji.
16. Podmažite tipku RESTART.

 

Korisnička podrška

  Korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WordPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

 

Informatičar, električar i automehaničar

Voze se u automobilu informatičar, električar i automehaničar.

Auto najednom stane.

Automehaničar kaže: "To je sigurno nešto s motorom... brzo ću ja to!"

Električar ga prekine: "Ma neeeee..... nešto akumulator zeza.... brzo ću to riješiti!"

A informatičar će: "Dečki, polako, hajdemo prvo svi van, pa opet unutra!"

 

Dečko 5.0 i muž 1.0

Višeštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da
novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće
i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug
1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module
koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i
Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom
Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni
sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i
instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene
program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da
pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako
ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije
Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije
loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo.
Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi
donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak
Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž
1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

 

 
loading...