Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  •  Razgovaraju dvije plavuše: - A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? - Ne znam. -Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
  •   1. Internet zena  Morate platiti da biste dobili pristup.    2. Server zena  Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.    3. Windows zena  Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.    4. Powerpoint zena  Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.    5. Excel zena  Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.    6. Word zena  Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.    7. MS-DOS zena  Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.    8. Back-up zena  Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.    9. Scandisk zena  Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.    10. Screen saver zena  Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.    11. Hard disk zena  Sjeca se svega, u svako doba dana.    12. E-mail zena  Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.    13. Virus zena  Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.    14. SAP zena  Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.     
  •  Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?   - Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem.  
  • Ulovio čovjek zlatnu ribicu i kao uvijek…. - “Pusti me i ispunit ću ti 3 želje” ! – reče ribica. - “Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka” – reče čovjek. - “Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju”!!! - “Pa hajde, kad si navalila – reče lik – želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam” – i pusti ribicu! - “Eto, riješeno” – reče ribica. Čovjek pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući – po putu je 3 puta svršio !!!  
  • Zašto Slovenci jednostavno ne upozore turiste koji su "zaboravili" vinjete i dozvole im da ih kupe na sljedećoj benzinskoj? Jer je sljedeća već izvan države!
  • Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte. Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne: - E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ... Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne,  a malac se digne i ispali: - Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?

Nepoznati virus

Muž (vraća se kasno sa posla): 
- "Zdravo dušo. Logiram se..." 
Žena: 
- "Što misliš o kupovini novog televizora?" 
Muž: 
- "Internal error. Out of resources."

Žena: 
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."

Muž:

- "Sharing Violation. Access denied..."

Žena: 
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"

Muž:

- "Too many parameters..."

Žena: 
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."

Muž:

- "Data type mismatch."

Žena: 
- "Ti si totalno lud."

Muž:

- "...by Default."

Žena: 
- "Što je s tvojom plaćom?"

Muž:   
- "File in use. Try again later."

Žena:   
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"

Muž: 
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."

Žena: 
- "Hoćeš popiti još malo vina?"

Muž: 
- "File system is full."

Žena: 
- "Što misliš o mojoj obitelji?"

Muž: 
- "Unknown Virus."

 

Smrzavanje windowsa xp

Kako se zaštiti od smrzavanja windowsa XP :


1. Nemojte uključivati računalo!
2. Ako baš morate, probajte posao obaviti na Linuxima ili MAC-u.
3. Ako nemate Linuxe niti MAC, razmislite jel to što morate napraviti baš tako hitno da pokrečete windowse.
4. Ako jos smatrate da morate pokrenit Windowse onda to obavite oprezno. Ne dirajte nista dok se poptuno ne pokrenu i dok HDD lampica na vasem kucistu ne prestane žminkati.
5. Prilikom otvaranja START izbornika nikako nemojte mišem zastati na "All Programs", pogotovo ako imate puno programa instaliranih.
6. Pregledavanje properties bilo kave sumnjive datoteke je jako rizicno.
7. Opciju "open with..." izbjegavajte pod svaku cijenu.
8. Nemojte koristiti Windows Live Messenger, Internet Explorer niti Windows Media Player.
9. Imajte cijelo vrijeme ukljucen Task Menager, jer zatrebat ce vam prije ili kasnije.
10. Quick launch ikonice daleko su od toga quick.
11. Nemojte izbacivati CD/DVD iz optičkog pogona ako ga windowsi nisu do kraja prepoznali niti završili s radom. To će prouzročiti beskonačno ponavljajući error.
12. Izbjegavajte "skrolanje" u My Pictures.
13. Možete vi imati i procesor s osam jezgri, ali multitasking u Windowsima ne radi.
14. Iskljucite "auto-hide taskbar", jer bi mogli i ostat bez njega.
15. Budte strpljivi, ljutnja na Windowse i bjesomučno pritiskanje neće pomoći, Windowsi su tvrdoglaviji.
16. Podmažite tipku RESTART.

 

Korisnička podrška

  Korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WordPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

 

Informatičar, električar i automehaničar

Voze se u automobilu informatičar, električar i automehaničar.

Auto najednom stane.

Automehaničar kaže: "To je sigurno nešto s motorom... brzo ću ja to!"

Električar ga prekine: "Ma neeeee..... nešto akumulator zeza.... brzo ću to riješiti!"

A informatičar će: "Dečki, polako, hajdemo prvo svi van, pa opet unutra!"

 

Dečko 5.0 i muž 1.0

Višeštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da
novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće
i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug
1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module
koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i
Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom
Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni
sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i
instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene
program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da
pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako
ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije
Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije
loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo.
Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi
donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak
Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž
1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

 

 
loading...