Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želis da je kupiš? Muškarac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 evra. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac - Koliko? Dečak: - 750 evra Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac: - Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 evra Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
  • Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon  što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se: - Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!
  • Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".    Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"
  •   Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita: – “Kakav tovar vozite?” – “Anti-bebi pilule.” – odgovara Mujo. – “A tako dakle… Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno: – “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!” “Ah, izvinite!” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.  
  • Nakon predivne večere uz sveće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nežno šapne: – Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura? – Ne, nisam… Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu. – Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura? – Uuuh… ne, nisam! Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu. – A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura? – Neee, nisam! – vikne napaljeno. – Onda pogledaj u garažu!
  • Susreo se hrvatski ministar znanosti sa svojim albanskim kolegom... - Kako si mi, koljega, šta ima novo u Kroacije ?? - Ma pusti me kvragu, stalno me proganjaju zbog tog plagijata... kažu da sam sve prepisao !! - Meni se to ne može dogoditi da prepisujem !!! - Kako to?? - Zato što sam nepismen ...

Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena ?

 Koja je razlika izmedju Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?

 

- Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sistem na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto miliona dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sistem.

 

 
loading...