Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
  • Važna obavijest: Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas. Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama. Evo kako to izgleda. Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je! Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti. Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište. U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik! Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći! Budite oprezni! :)
  • Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu. Prilaziš joj i kažeš : Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove direktna prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu". -To se zove anonsiranje. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš : "Ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove telefonska prodaja. Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu". -To se zove PR (Public Relations). Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu . Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu". -To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition) Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu. Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem. -To se zove reprezentacija Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta. -To se zove tehnički suport.. Jedna žena dolazi na feštu . Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu". -To se zove Spam !!
  • Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo. Žene odgovaraju: Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
  • Mamaa...šta si govorila tati kad ste me začeli? Ne u mene, ne u mene !  
  • Potražnja za radnicima: 1. Profesionalni berači zjaka 2.Trgovci za prodaju magle 3.Agenti za prodaju leda pingvinima 4.Sezonski radnici na dosoljavanju mora  

Imao sam flert

Razgovaraju dva pedera:

- Jao što sam imao flert!
- Ma što mi kažeš. A gdje?
- Pa dolje u Starom gradu.
- Ijuuu, pričaj kako je bilo.

A ovaj drugi se nakašlja, napravi dva tri uvijanja rukicom kroz zrak, pa kaže:

- Vidim ja, namjestio se kraj jedne kapije neki tip i čudno me gleda dok prelazim ulicu. Priđem mu, par riječi i on mi ga pokaza. Kad ono patka od 35 centimetara.

- Ih, Ih, sav se ovlažih.
- Ali imao je jednu manu: bio je jako skup, a naplaćivao je po centimetru.
- Ali vrijedi!! Svaka uložena para ti se višestruko vrati.
- Potpuno se slažem s tobom, ali ja nisam imao para za više od deset centimetara.
- Jao!! Tragedija! Pa što si uradio?
- Pa pošto nije imao posla, pristane on da koristim samo prvih 10 cm.
- Uđemo ti mi u onaj prolaz, on se naslonio na kapiju i počeo sam mu cuclati.
- Uffff. I?
- Ma mani me, samo što smo krenuli, neki luđak pokušao je ući unutra, gurnuo je onu kapiju i ja ti se zadužih do guše!!

 

 

Izdaja

Ide četa spermija kroz organizam, kad odjednom poglavica uzvikne:

- Braćo stoj!!!

Svi zastanu i začude se, te ga uglas pitaju:

- Što je sad?
- Izdaja!!! - vikne poglavica.
- Zašto? Kako to? - svi upitaju.
- Braćo, u šupku smo!! - odgovori poglavica.

Jesmo se to mi pomirili?

Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:

- Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.

- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:

- Puši ti meni kurac!!!!

A onaj drugi:

- Jesmo se to mi pomirili??

 

Nisi čuo pucanj

Čovjek sjedi u kafiću za šankom. Digne se i ode u WC te se vrati za desetak minuta vrlo ljut. Sjeda ponovno za šank, naručuje whiskey i počne mrmljati sebi u bradu i psovati. Polagano mu prilazi barmen i pita ga u čemu je problem.

- Ma odoh ti ja na WC-e ispišati se. Dok sam pišao, prišulja mi se neki kujin sin iza leđa, izvadi pištolj i uperi mi ga u glavu.

- Isuse Kriste! I što se dogodilo?
- Rekao mi je da mu popušim kurac, inače će mi s pištoljem raznijeti mozak.
- I što je onda bilo?
- Pa nisi čuo pucanj, zar ne?

 

Deda i ovce

Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:

- Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!

- Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:

- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!

- Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?

Tužno odgovara deda:

- Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!

 

 
loading...