Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Pleso - Aerodrom dr. Franje Tuđmana Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Vladimir Šeks' Lisinski - Thompsonov dom Policijska akademija 'Vaso Brkić' Klinika za umjetnu oplodnju - Klinika Željke Markić Tvornica akumulatora B. Glavaš Tuneli 'Božo Kalmeta' KBC Zagreb - Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg) Zagrebački zoološki vrt 'Nadan Vidosević' Akademija likovnih umjetnosti 'Ivo Sanader' Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Mladen Grdović'.  Autoškola 'Cačić & co'
  •   Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče: - Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje! Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso: - Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet? Mujo sune rakijicu i odmahne glavom: - Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...
  • Kako japanci kažu sa konja na magarca?  Sa Honde na Hyundai.
  • Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želis da je kupiš? Muškarac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 evra. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac - Koliko? Dečak: - 750 evra Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac: - Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 evra Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
  • Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon  što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se: - Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!
  • Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".    Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"

Crveni prsten

Poštovani gospodine!
Prema analizi iz laboratorija, utvrdili smo da crveni prsten na penisu nije kancerogenog podrijetla.
Bio je ruž za usne.

Ispričavamo se zbog amputacije.

 

 

 

Doktor u tramvaju

Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih
ljudi neko zove
- Da li ima ovdje doktora?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati
kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
- Bolest grla 6 slova?

 

Najgora bolest

Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo srpski liječnik da će iliječiti rak i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da će izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon njega kreće bosanski liječnik koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguće. Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena. Izvuče kurac i sve po očima, pa mu kaže:

- Otvori oči!

Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:

- Vidiš li što?
- Vidim kurac.
- Eto, jesam rekao da će progledati!

Neko opalio iza njegovih leđa

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ispričam priču... Išao lovac šumom i naletio na medvjeda. Potegnuo za puškom i vidi da je greškom ponio kišobran. Što će, uperi kišobran u medvjeda i, gle čuda, ubije ga!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primijetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako...

 

 

Protiv bolova

Bila bakica kod doktora i ovaj joj protiv bolova propisao ćepiće. Kad je došla kući kaže ona dedeku da ne zna što treba s njima napraviti. Kaže djedica njoj:

- Pa, ajde nazovi doktora i pitaj!

Ona nazove doktora, a ovaj odgovori:

- Pa to vam je za analnu upotrebu!

Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora, ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno. Opet ona ne razumije, a doktor će joj:

- Pa ženo! Turite si to u dupe!!!
- Što ti je doktor rekao? - upita djed.
- Ne znam, ali sad je jako bijesan na mene!

 

 
loading...