Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.
  • Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Ja vas razumijem

Na seansi kod psihijatra, pacijent plače k'o majka,ali, ne plače samo on, plače i psihijatar.Jecajući, psihijatar kaze:
- ja Vas razumijem, gospodine Harris, ja Vas potpuno  razumijem, jer i ja sam kupio dionice Vase kompanije...

 

Mirna sam cijeli dan

Stara baka dođe ginekologa i zatraži kontracepcijske pilule.
Doktor se iznenadi i kaže:
"Znate bako, za što vam trebaju te pilule?"
"Znate doktore, te me pilule jako smiruju."
"Smiruju?"
"Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mlijeko i onda sam mirna cijeli dan..."

 

Za koliko će ozdraviti

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor odvede  muža u svoju kancelariju i oprezno mu kaže:
• Situacija je teška, morat će da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
• Za 500 eura!

 

Nije li to previše ?

Došao doktor sa posla kući i vidi da mu curi cijev od vode.
Pozvao vodoinstalatera i ovaj se pojavi sa svojim alatom, zabije se ispod sudopera, obavi svoje što je imao i problem riješen.
- Koliko sam dužan? - pita doktor.
- 1200 kuna. - dobije odgovor.
- 1200?? nije li to previše? Za jednu intervenciju?
- A moj doktore, takve su cijene...
- Ma čujte, pa ja sam doktor, pa ne mogu naplatiti uslugu toliko!
- Eh, nisam ni ja mogao toliko naplatiti dok sam bio doktor...

Boli me neizdrživo

- Gospon doktor, boli me neizdrživo!
    - ?
    - Da, bol počinje u križima, pa se penje po kičmi i zaustavi se u vratu, užasno! Nakon duga pregleda doktor veli:
    - Hm, dragi gospon, sve sam vidio, ali moji nalazi govore da je jedini lijek - rezanje pi*peka!
    - Kaaj!? Ni govora, vi ste mi neki doktor, idem ja specijalisti! No, nakon specijalističkog pregleda, ovaj mu veli isto. Jadan, obišao je Amerikance, Kineze, Japance, sve žive doktore po svijetu, da bi napokon došao do super-specijaliste. Ipak, i ovaj mu veli da osim rezanja pi*peka, drugog lijeka nema.
    - Pa režite ga! Prođe par mjeseci i on ide šnajderu da mu sašije odijelo:
    - Gospodine, a na koju stranu vi stavljate pi*pek u hlačama? Ovome neugodno, viče, pjeni se:
     - No, dobro, dobro, veli krojač
    - Ali morate znati - ako vam ja sašijem odijelo kroja da vam pi*pek mora biti na LIJEVOJ strani, a vi ga držite na DESNOJ - onda će vas prvo početi boljeti u križima, pa po kičmi gore do vrata...