Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:- Kladim se u 150 kuna da će se baciti.Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:- Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16:30 sati.- Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
  • Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.- kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.- konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.- budi ga zena sljedece jutro... ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
  • Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:- Šta te bolan pit’o?- Rijeke Jugoslavije.- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.Uđe Mujo i profesor ga pita:- Šta si učio?- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.- Dobro, pa hajde nabroj ih.- Drina, Drava, Morava.- Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
  • Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita: “je li imate slobodnu sobu?” Vlasnik hotela odgovori, “ima”. Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?” Vlasnik hotela odgovori, “može”   Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?” Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”   Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?” Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€” Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?” Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.   Gost “A, onda 200€ ide Šimi?” Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.
  • Upeca alkoholičar zlatnu ribicu i ona kaže da ce mu ispuniti tri želje ako je pusti i ovaj pristane. pita ga ribica koja mu je prva želja, a on će: - Hoću da umjesto vode ovom rekom teče rakija, i spuni mu se želja.  - Koja ti je druga želja, pita ribica. - Daj mi najveću kriglu što postoji da zagrabim sebi rakije, i želja mu se ispuni.  - koja ti je treća želja?  - Daj mi jedan bambus da presečem ovu rakiju.
  • Mujo taman prešao na sportsku stranu novina na poslu,  kad ga glavni šef pozove sebi u u kancelariju, ponudi ga  da sjedne pa upita: - Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo? Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori: - Jok, bolan! Šef nastavi: - A znojne žene? Mujo napravi još goru facu: - Jok, bolan, fuj! Šef se zadovoljno nasmije: - To te ja pitam, jarane, ti 'š men' na godišnji sad u zimu!  

Ja vas razumijem

Na seansi kod psihijatra, pacijent plače k'o majka,ali, ne plače samo on, plače i psihijatar.Jecajući, psihijatar kaze:
- ja Vas razumijem, gospodine Harris, ja Vas potpuno  razumijem, jer i ja sam kupio dionice Vase kompanije...

 

Mirna sam cijeli dan

Stara baka dođe ginekologa i zatraži kontracepcijske pilule.
Doktor se iznenadi i kaže:
"Znate bako, za što vam trebaju te pilule?"
"Znate doktore, te me pilule jako smiruju."
"Smiruju?"
"Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mlijeko i onda sam mirna cijeli dan..."

 

Za koliko će ozdraviti

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor odvede  muža u svoju kancelariju i oprezno mu kaže:
• Situacija je teška, morat će da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
• Za 500 eura!

 

Nije li to previše ?

Došao doktor sa posla kući i vidi da mu curi cijev od vode.
Pozvao vodoinstalatera i ovaj se pojavi sa svojim alatom, zabije se ispod sudopera, obavi svoje što je imao i problem riješen.
- Koliko sam dužan? - pita doktor.
- 1200 kuna. - dobije odgovor.
- 1200?? nije li to previše? Za jednu intervenciju?
- A moj doktore, takve su cijene...
- Ma čujte, pa ja sam doktor, pa ne mogu naplatiti uslugu toliko!
- Eh, nisam ni ja mogao toliko naplatiti dok sam bio doktor...

Boli me neizdrživo

- Gospon doktor, boli me neizdrživo!
    - ?
    - Da, bol počinje u križima, pa se penje po kičmi i zaustavi se u vratu, užasno! Nakon duga pregleda doktor veli:
    - Hm, dragi gospon, sve sam vidio, ali moji nalazi govore da je jedini lijek - rezanje pi*peka!
    - Kaaj!? Ni govora, vi ste mi neki doktor, idem ja specijalisti! No, nakon specijalističkog pregleda, ovaj mu veli isto. Jadan, obišao je Amerikance, Kineze, Japance, sve žive doktore po svijetu, da bi napokon došao do super-specijaliste. Ipak, i ovaj mu veli da osim rezanja pi*peka, drugog lijeka nema.
    - Pa režite ga! Prođe par mjeseci i on ide šnajderu da mu sašije odijelo:
    - Gospodine, a na koju stranu vi stavljate pi*pek u hlačama? Ovome neugodno, viče, pjeni se:
     - No, dobro, dobro, veli krojač
    - Ali morate znati - ako vam ja sašijem odijelo kroja da vam pi*pek mora biti na LIJEVOJ strani, a vi ga držite na DESNOJ - onda će vas prvo početi boljeti u križima, pa po kičmi gore do vrata...

 
loading...