Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      
  • Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je  kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu. Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada  iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju. Zvao je policiju koja ga je pitala: - …neko je ušao kod vas ? On im odgovori: -…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari. Policija mu odgovori: -…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo  poslati čim bude slobodan. - O.K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju: -Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju  ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih ! I spusti slušalicu. Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i  zaustavili lopove tokom pljačke. Policajac mu pridje i kaže: - …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili… A čovjek mu odgovori: - …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate  nikoga slobodnog da pošaljete …
  • Žena: – Kakvi su tvoji planovi za Uskrs? Muž: Isto kao i Isusovi… Žena: -Kako to misliš? Muž: -Nestat ću u petak i ponovo se pojaviti u ponedjeljak ! Žena: -Ako to napraviš, ja ću isto kao i Marija… Muž: -A to je? Žena: -Pojavit ću se trudna, bez da me muž dotaknuo…”
  • Bračni par dobija poštom dvije karte za  operu sa ceduljom na kojoj piše: – Pogodite ko vam ovo šalje. Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to  za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da  bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.  Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu,  skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: – Sad znate…

Mirna sam cijeli dan

Stara baka dođe ginekologa i zatraži kontracepcijske pilule.
Doktor se iznenadi i kaže:
"Znate bako, za što vam trebaju te pilule?"
"Znate doktore, te me pilule jako smiruju."
"Smiruju?"
"Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mlijeko i onda sam mirna cijeli dan..."

 

Nije li to previše ?

Došao doktor sa posla kući i vidi da mu curi cijev od vode.
Pozvao vodoinstalatera i ovaj se pojavi sa svojim alatom, zabije se ispod sudopera, obavi svoje što je imao i problem riješen.
- Koliko sam dužan? - pita doktor.
- 1200 kuna. - dobije odgovor.
- 1200?? nije li to previše? Za jednu intervenciju?
- A moj doktore, takve su cijene...
- Ma čujte, pa ja sam doktor, pa ne mogu naplatiti uslugu toliko!
- Eh, nisam ni ja mogao toliko naplatiti dok sam bio doktor...

Boli me neizdrživo

- Gospon doktor, boli me neizdrživo!
    - ?
    - Da, bol počinje u križima, pa se penje po kičmi i zaustavi se u vratu, užasno! Nakon duga pregleda doktor veli:
    - Hm, dragi gospon, sve sam vidio, ali moji nalazi govore da je jedini lijek - rezanje pi*peka!
    - Kaaj!? Ni govora, vi ste mi neki doktor, idem ja specijalisti! No, nakon specijalističkog pregleda, ovaj mu veli isto. Jadan, obišao je Amerikance, Kineze, Japance, sve žive doktore po svijetu, da bi napokon došao do super-specijaliste. Ipak, i ovaj mu veli da osim rezanja pi*peka, drugog lijeka nema.
    - Pa režite ga! Prođe par mjeseci i on ide šnajderu da mu sašije odijelo:
    - Gospodine, a na koju stranu vi stavljate pi*pek u hlačama? Ovome neugodno, viče, pjeni se:
     - No, dobro, dobro, veli krojač
    - Ali morate znati - ako vam ja sašijem odijelo kroja da vam pi*pek mora biti na LIJEVOJ strani, a vi ga držite na DESNOJ - onda će vas prvo početi boljeti u križima, pa po kičmi gore do vrata...

Za koliko će ozdraviti

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor odvede  muža u svoju kancelariju i oprezno mu kaže:
• Situacija je teška, morat će da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti?
• Za 500 eura!

 

Ginekolog poludio

*U ludnicu dofuraju ginekologa:
    - No, što se, zaboga, dogodilo kolega!
    - Strašno! Radio sam cijelu šihtu, jutarnju, žena ko pljeve, jednoj se zafrknulo, drugoj odfrknulo, kad sam htio doma, nazove me kolega i zamoli da ga zamijenim i poslijepodne, opet isto, žena i p..... na tone... onda mi jave da moram imati i noćno dežurstvo, užas! Jedva sam to sve nekako izdržao gledajući i pipajući po tim p....., idem doma, i svratim u jedan bar da se osvježim. I onda, onda se dogodilo...
    - Što se dogodilo kolega?
    - Sjedim za šankom, kad mi priđe neka ciganka i veli:
    - Daj pet kuna da ti pokažem P.....!  

 

 
loading...