Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.
  • Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

Igra doktora

Cura mi je rekla da se želi igrati doktora.
Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!

 

Svi bolesni

Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog:
- Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio'
neku spolnu bolest.
- Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izliječiti.
- Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu
pomoćnicu.
- Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju.
- Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio
kućnu pomoćnicu.
- Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti
cemo vas.
- Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio'
i moju ženu.
- Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.

Pomoć stiže

Hodaju 2 psihijatra navečer ulicom i vide čovjeka kako leži, izboden nožem, krvari na smrt. Prvi: Vidi, čovjek umire! Drugi: Moramo naći ubojicu! Prvi: Da, i pomoći mu!

Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim

Mladić koji je već duže vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolničarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj rekao:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim!
- Ne bojte se - reče ona ljupko - nećete ozdraviti! Doktor je također zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!

Teglica broj 19

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je govno!
– I vidite? Ukus vam se vratio.

Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je govno!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.