Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju… kaže Englez: -Mi igramo s Hrvatima u srijedu. Na to odgovara Francuz: -S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.
  • Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama? Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
  •   „Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“. -“Naj me jebat!“ -„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“. -„Koje su boje?“ -„Žute.“ -„Šteta što nisu crvene.“ -„Šteta.“
  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      

Jel ima ovdje negdje doktora ?

U gradskom autobusu gužva i žena se sa kraja dere: 

'Jel ima ovdje negdje doktora?' 

Doktor se progura kroz masu, staje ljudima na noge, pada, jer se autobus 

ljulja i napokon stiže do žene: 

'Ja sam doktor'

 

Žena: 'Bolest tri slova...

Pipipipi

Došao mucavac doktoru i kaže:

- “Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam.”

- “Pa zašto ih vi ljepo ne potjerate.”

- “Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane.”

- “Pa recite im ponovo iš!”

- “Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane.”

- “Pa potjerajte ih ponovo.”

- “Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!”

- “Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda.”

- “Pa ja velllim odi u pipipipi… i svi mi se vrate.”

Vidiš nije mi ništa

Ulazi covjek kod doktora sav se trese i pita: Doktore ima li
ova moja treskavica veze s tim sto me je stari napravio na
ves masini?
Doktor ga gleda i rece: Nema , i mene je moj napravio na
gramofonu i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista,
i vidis nije mi nista..

 

Krive dionice i psihijatar

U ordinaciji gosp. Harris plače k'o majka. međutim, ne plače samo on, plače i njegov psihijatar. jecajuci, psihijatar kaže:
- ja Vas razumijem, gosp. Harris, ja Vas potpuno razumijem,
 jer i ja sam kupio dionice iste kompanije...

 

Jedan krug oko Slavije

Dolazi devojka kod ginekologa na pregled. Spremi se, legne na sto,
doktor sedne da otpocne pregled, taman joj stavi prst u pi*ku, kad
zazvoni telefon.
– Alo! A, ti si… Da, da. Znala sam da nemaš pojma o Beogradu. Treba da odes tamo… Spusti se bulevarom,
pa krug oko Slavije, pa prati tramvajsku prugu do z. stanice…
(za to vreme doktor je zustro gestikulirao rukom ciji prst je i dalje
bio na mestu pregleda…)
– …i onda mu reci…ALO! Cujes li me? Ma ne, rekoh ti lepo, niz
bulevar, pa krug oko Slavije, pa… OKO SLAVIJE, COVECE, OKO SLAVIJE,
ALOOOOO,…iz bulevara izlazis direktno, nemas ti pojma o Beogradu….
da, evo ne susti vise… Ides niz bulevar gore, pa krug oko Slavije, pa
dole, dole tramvajskom prugom do zel. stanice, pa desno, pa gore do
Astorije. E, tu! Tu, tu! Tako je!… Ajd, zdravo…. A, da! Gde smo ono
stali, gospodjice?
– Aaaaaaah, dok…tore, jel’ m…moze jos jedan k..krug oko Slavije?

 

 

 
loading...