Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Što je to 18 cm dugačko i čini svaku ženu sretnom?   Novčanica od 500 €.  
  • Ustao se tri sata ranije.  Oprao i posložio veš, oprao, obrisao i posložio suđe.  Očistio i nasjeckao povrće za ručak, pripremio meso.   Idem po stanu i tražim gdje je pogrijepšio samo da mu mogu reći    “To se ne radi tako!”   Ali sve je napravio baš kako treba, samo da me naživcira.
  • Pita Dr. Milan Bandić tajnicu:   Što na engleskom znači "I don't know"?   Ona kaže: "Ne znam"   Dr. Bandić: "A *ebote, nitko ne zna..."
  • Kapetan putničkog aviona preko razglasa: "...dragi putnici... ...moram vas, na žalost, obavjestiti da nam curi rezervar za gorivo i da ćemo za manje od 10 minuta ostati bez goriva... ...pokušati ću u međuvremenu prizemniti letjelicu, ali pošto smo trenutno iznad planinskog područja, ne vjerujem da ću to uspješno izvesti..."   U avionu muk. Ustane se zgodna djevojka, skine svu odjeću sa sebe i vikne: "Ako već moram umrijeti, željela bi da se osjećam kao prava žena kad se to dogodi! Ima li ovdje pravoga muškarca da mi to omogući?"   Pogleda ju Mujo i bude mu milo. Ustane se, samouvjereno joj priđe, skine košulju i nježno joj kaže: "Evo, ispeglaj ovo."
  • Propali političar traži posao kod građevinskog poduzetnika: - Ali vi ste političar, što vi znate o zidariji? – Jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca.
  • Pita Tuđman đavola: Je l’ mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. – Može – odgovori đavo Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara. – Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: – Mogu li i ja da nazovem Bagdad?Ovi moji imaju probleme,pa me zanima kako ih rešavaju. – Može,ali će te to koštati 2 miliona dolara. -Kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. To je sve čuo Milošević pa upita đavola: -A je l’ mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo,da li se popravio standard i mnogo toga još. – Može. -Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: -Koliko treba da platim? – Ništa. – Odgovori đavo .- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa. – Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

1. april

"Mama, mama, baka se objesila u mojoj sobi!" reče Ivica svojoj mami.
"Stvarno...oh ne..." panično reče mama.
"Aaaa 1. april" - odvrati Ivica podrugljivo. "Objesila se u garaži!"

Nestalo 10 miliona

Glavni talijanski mafijaš otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido,
i ukrao mu je $10 miliona. Njegov knjigovođa je gluvonijem. To je i bio razlog
što je dobio posao. Pretpostavili su da Guido nema ništa da čuje pa ne može
da svjedoči na sudu. Ode mafiozo kod Guida za njegovih $10 milliona, i vodi
advokata da mu prevodi na znakovni jezik.

Kaže mafiozo da prevede: "Pitaj ga gdje su pare!" Advokat, koristeći znakovni
jezik, pita Guida: "Gdje su pare?" Guido mu odgovara: "Nemam pojma o čemu
pričaš." Advokat prevodi mafiozi: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafiozo vadi pištolj, uperi Guidu u glavu i reče: "Bolje da se prisjeti ili
ću da ga ubijem!" Advokat kaže Guidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš." Guido mu
odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobjedio si! Pare su u braon aktovci,
zakopane iza kuće mog ujaka Bruna." Mafiozo pita advokata: "Šta kaže?"

Advokat:

"Kaže da nemaš muda da opališ!"

Odmor na Tajlandu

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu: -Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih... zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!

 

 

Sve je dobro

Sahranjuje baba unuka i onako dok stoji iznad groba kaze: Sve je dobro dok ide random...

 

Izbačen iz škole

Moj sin je izbačen iz škole jer je djevojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrrka.
Rekoh mu:
- "Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja!"