Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Pleso - Aerodrom dr. Franje Tuđmana Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Vladimir Šeks' Lisinski - Thompsonov dom Policijska akademija 'Vaso Brkić' Klinika za umjetnu oplodnju - Klinika Željke Markić Tvornica akumulatora B. Glavaš Tuneli 'Božo Kalmeta' KBC Zagreb - Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg) Zagrebački zoološki vrt 'Nadan Vidosević' Akademija likovnih umjetnosti 'Ivo Sanader' Centar za odvikavanje od alkoholizma 'Mladen Grdović'.  Autoškola 'Cačić & co'
  •   Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče: - Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje! Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso: - Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet? Mujo sune rakijicu i odmahne glavom: - Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...
  • Kako japanci kažu sa konja na magarca?  Sa Honde na Hyundai.
  • Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam fudbalsku loptu. Muškarac: - To je lepo. Dečak: - Želis da je kupiš? Muškarac: - Ne, hvala. Dečak: - Moj tata je napolju. Muškarac: - OK, koliko? Dečak: - 250 evra. Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru. Dečak: - Mračno je ovde. Muškarac: - Da, mračno je. Dečak: - Imam patike za fudbal. Muškarac - Koliko? Dečak: - 750 evra Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo. Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike. Otac: - Za koliko si ih prodao? Dečak: - Za 1.000 evra Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš! Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Dečak: - Mračno je ovde. Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.
  • Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon  što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se: - Muj'ce, prestan' radit' budalu od sebe!
  • Izveo Mujo curu u restoran. Naručuju, ona kaže "ja ću dagnje".    Kaže Mujo: "ne kaže se dagnje nego jagnje!"

Kost

Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost.Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, al ga ovaj odbije i kaže da neda.nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta...na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže: dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!

 

U rovu

Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli grah za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge...). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj grah iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze:
- "Uh jebote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka?"
Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu:
- "E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz."

 

Jelena! Ti pušiš ?

Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"

 

Ubio sam dedu

Nadletili amerikanci nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:
- Mama, mama, jer znaš šta se desilo?-
- Ma neznam kćeri...
- Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!
- Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.
I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače:
- Mama, mama, znaš šta se desilo !??
- Znam kćeri.., dok si piškila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču.
I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:
- Mama mama, jer znaš šta se desilo?
- Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..
- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!

Prvi i zadnji

Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"

 

 
loading...