Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju… kaže Englez: -Mi igramo s Hrvatima u srijedu. Na to odgovara Francuz: -S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.
  • Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama? Zato što brže pričaju nego što igrači trče.
  •   „Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“. -“Naj me jebat!“ -„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“. -„Koje su boje?“ -„Žute.“ -„Šteta što nisu crvene.“ -„Šteta.“
  • Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome: - Skočit ću u centar. Treba li ti što donijeti?  
  • Dobar dan, koliko košta ova  sprava za mučenje? - Gospodine, to Vam je burma
  • Žena : Koja ti je to Ksenija poslala poruku na mobitel " Dođi dolje po*ušit ću ti u autu . "   Ma to su ovi iz Vipa nastoje mi uvaliti produženje ugovora.      

Kost

Sjedi mali Kenijac usred pustinje i glođe kost.Dođe drugi do njega i pita ga da mu ovaj da malo jer je gladan, al ga ovaj odbije i kaže da neda.nagovara ga drugi da mu da malo kosti, ali ovaj ne popušta...na kraju se ovaj jadni mali gladni okrene i kaže: dobro, dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre!

 

U rovu

Bila trojica vojnika na liniji u rovu. Samo sto su pojeli grah za veceru kad puce granata izmedu njih i jednog raznese skroz (stomak, glavu, noge...). Drugi vojnik ti brzo uzme porciju i pokupi onaj grah iz stomaka od onog sto je poginuo. Treci mu kaze:
- "Uh jebote kako mozes to da jedes kad je bila dlaka?"
Ovome se zgadi i odmah povrati. Treci brzo pokupi njegovu porciju, ispred njegovih usta, i kaze mu:
- "E bas ti hvala sto si mi podgrijo buraz."

 

Jelena! Ti pušiš ?

Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"

 

Ubio sam dedu

Nadletili amerikanci nad vijetnamsko selo s helikopterima i mitraljeiraju po svemu što se kreće.
Ljudi bježe i vrište, a ovi deru odozgo po njima.
I tako jedna trudnica dobila rafal preko trbuha. Tri metka. Poslje je u selo ušla pješadija, odvela trudnicu u bolnicu i tamo je skrpala.
Nakon nekog vremena ona rodi troje zdrave djece: dvije curice i jednog dečka.
I tako prošlo pet godina, kad odjednom dotrči jedna od curica sva izvan sebe i u suzama:
- Mama, mama, jer znaš šta se desilo?-
- Ma neznam kćeri...
- Dok sam piškila, ispao mi metak iz pi*ke!
- Ma nije to ništa, utješi je majka i ispriča joj priču kletom agresoru.
I prođe još pet godina , kad li odjedom dotrči druga curica i plače:
- Mama, mama, znaš šta se desilo !??
- Znam kćeri.., dok si piškila ispo' ti je metak iz pipice, nije to ništa, dešava se to, znaš to su oni prokleti Amerikanci.., - i ispriča joj cijelu priču.
I prođe još, pet godina i sad su svi imali oko petnaest, kad evo ti dječaka blijedog i izvan sebe:
- Mama mama, jer znaš šta se desilo?
- Znam sine dok si piškio ispao ti je metak iz pimpeka..
- Ne nego dok sam drkao ubio sam dedu!

Prvi i zadnji

Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"

 

 
loading...