Vicevi.in | Kolekcija domaćih viceva

Posjetite

Najnoviji vicevi

Ne moram prvi dan radit

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."

Mujo i Haso
Želja za gradonačelnika

Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže: -Može želja? Na to će Bandić: -Može. Kaj buš?

Politički
Mama, dođi, imam iznenađenje !

Sjedi momak u kafani pored starije žene. Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno: – Jesi li ikada spavao sa majkom i kćerkom? Momak: – Nisam, volio bih to da probam. Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže: – Mali, večeras je tvoja sretna noć. I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne: Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

Žene
Vjeverica u kinu

Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ulaznica ga upita: “Što to imate na ramenu?” Kaže seljak: “To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.” “Žao mi je”, odgovori prodavačica, “životinje ne smiju u kino!” Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice. Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film. “Štefica” šapne Milka. “Molim” kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom. “Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak” “Zašto tako misliš?” upita Štefica. “Otvorio je hlače i dao ga je van!” “No, ne sekiraj se radi toga,” kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, “U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…” “I ja sam isto tako mislila,” kaže Milka. “ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!”

Životinje
Kako je nastao muškarac ?

Bog stvori magarca i reče: -Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: ... Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živeti 5 godina? I Bog pristane. Zatim Bog stvori psa. Bog reče psu: -Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, hranićeš se ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas mu odgovori: -To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti samo 15 godina? I Bog pristane. Zatim Bog stvori papagaja. Bog reče papagaju: -Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u ćošku dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: -Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja živim 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muškarca... Bog reče muškarcu: -Ti ćeš biti ljudsko biće. Muškarac i živećeš odličan život. Bićeš mudar i pametan i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: -To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju). Mogu li dobiti onih 15 godina što je magarac odbio, onih 20 što ih pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj odrekao? I Bog pristane. Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina. Oženi se, sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Razno
Besplatni muževi

Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na (3) treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.

Žene

Hitno mi je

Detalji: Kategorija: Mujo i Haso

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: - Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, Fata mi tamo leži! Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita: - Recite, šta Vam treba? - Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

Doć' ću ja živit' kod vas

Detalji: Kategorija: Mujo i Haso

Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu: - Mama, ja ću morat' doć' kod tebe živit', ne mogu više s ovim Mujom, budala jedna stalno sranja radi! Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati: - Jok, bona, mora on platit' za ta sranja što ti stalno radi, doć' ću ja živit' kod vas!

Sportom protiv droge

Detalji: Kategorija: Mujo i Haso

Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”

Opet će nam donijet ćevape!

Detalji: Kategorija: Mujo i Haso

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta: - Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka: - Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

Bijeli prst

Detalji: Kategorija: Mujo i Haso

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga "Hitna" kod
plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan
bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst,
treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon
nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst
naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se
i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...pa kaže: -OPAAA DIMNJAČAR
MALO UMOČIO, AAAA?

Zatvor

Detalji: Kategorija: Mujo i Haso

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini hlaèe i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po
guzici.
- Sada idi u WC. - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor?
- Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

Kažiprst ili palac

Detalji: Kategorija: Mujo i Haso

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom.
Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
- Bolan, to nije kaziprst - kazu mu u policiji.
- Ali ja se zovem razlicito od Hase! - odgovori Mujo.

Autobus Zenica-Sarajevo

Detalji: Kategorija: Mujo i Haso

Autobus Zenica-Sarajevo.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac.
Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu druge nego
nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je'l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem u Sarajevo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvoriti cokoladu
do Semizovca. ..

Šator

Detalji: Kategorija: Mujo i Haso

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."

Stranica 12 od 62

Main Menu

Posjetite

Najnoviji vicevi