Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije
ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se
stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!
Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
Što?
Imate li vi SDP i SDA ovde?
Nemamo.
Imate li HDZ?
Nemamo
Imate li SNSD i SDS?
Nemamo.
Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
Nemamo.
Pa od čega ste podivljali mater vam vašu !?
Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
- Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave...
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
- Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši...
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
- Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.
Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.
Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?
Muji se rodilo dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:
Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA SLIČI?
Fata: Na jednog iz Sarajeva , ne znaš ga ti.
Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!
Oženio se Mujo. Prva bračna noć . Završi se i to. Uzela
mlada teku i
olovku pa nešto piše.
Pita Mujo: Šta to pišeš ?
Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku,
pogleda joj
preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.
E, nećeš !! Uze tenisice, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne.
Sutra Trebević. Teretana. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o
Tarzan.
Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao - izlizali se od
ševe.
Čista petica !
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca.
Mujo, šta je, bolan ? Kad ćemo opet ?
Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu !
Kaže Fata Muji:-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i
trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako
k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ?
-A jes…hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
-Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana
kod svojih u Vakufu?
-Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
-A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti?
-Joooj….sjećam se babo…ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
-E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i….