Jedan čovek je umro i dospeo u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno. Anđeli su neprestano pevali, svirali na harfama, sve je to bilo lepo i krasno, ali on je oduvek bio čovek od akcije. Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premeštaj.
“Gdje si to mislio da odeš?” rekao je Sveti Petar.“Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio.”
“Može li bar na kratko?” zamolio ga je čovek.
“To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak – pustiću te na mesec dana.” I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.
Čoveka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte. Usledilo je putovanje kakvo nikad nije doživeo, uz obilje najdivnijih jela, najboljih pića, prelepih devojaka, noćni ribolov itd. Mesec dana prošlo je kao u snu.
Po povratku u raj, čoveku je bilo još dosadnije nego pre. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.
“Takve šetnje tamo-vamo nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka.”
“Pristajem!” uskliknuo je čovek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.
Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuvala gomila nesrećnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.
“Šta je ovo!?” kriknuo je.
“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo. “Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.”
Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove
zbor casnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi...
(priguseno)
- Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!!
(zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno)
- Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!!
99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno)
- Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno),
1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)
Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju.
Časna: Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Je'l može?
Klinci: Možeeeee....
Časna: Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i
zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Evo sada ću bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, krasan kitnjast
rep, slatke zubiće sjekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava
lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Ajde ti reci, Ivice, što ti misliš što je to?
Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- Pa. .. Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na
vjevericu ...
Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!"
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?
Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i
ponudi im obilazak uz rijeci:
- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite,
provescu vas malo naokolo da vidite...
Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke,
jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces...
Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi
uzivaju i svima lijepo... Nakon obilaska, kaze deda babi sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doci jos prije trideset
godina!
Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim.
Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas.
Živećeš kao potčinjena životinja.
Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću.
Živećeš 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.
__
Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.
Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.
__
I onda je Bog stvorio muškarca…
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu.
Živećeš 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo?
I Bog pristane.
__
Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.
Umru tri pedera, i razgovaraju njihovi ljubavnici:
-“Moj Ivan je volio pecati, pa ću njegov pepeo prosuti u jezeru!”
-“Moj Duje je volio more, pa ću njegov pepeo prosuti u more!”
-“Moj Pero je bio odličan kuhar, pa ću njegov pepeo staviti u lonac kada budem kuhao grah, da mi razvali guzicu zadnji put!”
Razgovaraju dva Splićanina šetajući se po rivi;
-Jesi li bio na utakmicu nekidan?
-Nisam, ali bila mi je svastika.