Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Putin u posjeti jednoj od Moskovskih škola. Direktor škole zaželio dobrodošlicu, odrżali se govori, bili su kava i kolači, poslije čega su učenici mogli Putinu postavljati pitanja.Ustaje Sergej: Gospodine predsjedniče imam tri pitanja:- Zašto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovniśtvo Sirije?Iznenadjeni Putin otvara usta i u tom trenutku se javlja školsko zvono.Prošao školski odmor i svi se vračaju, te nastavljaju sa pitanjima.Ustaje Viktor: Gospodine predsjedniče ja imam pet pitanja:- Zaśto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovništvo Sirije?- Zašto je školsko zvono, zvonilo dvadeset minuta prije vremena?- Gdje je Sergej?  
  •   ON: “Dobar dan, želim zamijeniti 20 eura”(pruža novcanicu od 50).   BANKARSKA SLUŽBENICA:   “Mijenjamo samo cijele novčanice.”   ON: “Pa… cijela je…”   BS: “Ne razmjenjujemo, ne sitnimo novac…”   ON: “Imate ovdje naljepnicu ‘‘Ovlašteni mjenjač.”   BS: “Mijenjamo samo cijele novčanice.”   ON: “Dobro, je l’ možete usitniti ?”   BS: “Ne sitnimo. Još nešto?”   (Uuuh……., mislim se u sebi, sad ćemo se igrati…)   ON: “Želim otvoriti devizni račun.”   BS: “Molim?”   ON: “Otvoriti devizni račun.”   PROCEDURA PROŠLA..…   BS: “Izvolite…”   ON: “Želeo bih uplatiti 50 eura na moj devizni račun.”   POTPIŠI OVDJE, POTPIŠI ONDJE…..   BS: “Evo, gotovo…!”   ON: “Želio bih sad podići 20 eura sa mog deviznog računa.”   Bankarkska službenica polako shvaća…   Onda sam podigao još 10 €. Pa još 10…. Pa još 10.   Pa sam ugasio devizni račun.   Sledeći put kad sam došao, bilo je ”ENO GA ONAJ LUĐAK”, ali sam ovaj put obavio za 2 minute.   Katastrofa je da razni luđaci uvek prije obave posao od normalnih klijenata. Ovdje morate biti LUD !
  •   Trinaest polaznika policijske škole polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13: Daj nam ti reci jednu marku auta.   Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže: Sretna Nova godina!
  • Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali: - Ja vam imam privatni biznis! Haso otpije gutljaj i upita ga: - Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide? Mujo klimne: - Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene! Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita: - Pa čime se to baviš, jarane? Mujo ponosno završi: - Pčelarstvom!
  • Mali Mujica čuo da neka djeca za Božić dobivaju poklone od Djeda Mraza koji ispunjava njihove želje, pa odlučio i on napisati pismo tom tipu. Sjedne on i nakon par minuta uspije sročiti pismo: Dragi Djede Mraze, Evo i ja mislim da b' ti mog'o postojat', pa te molim da m' za Božić doneseš malu sestricu. Fala ti, tvoj Mujica Na Badnjak dolazi malom Mujici pismo od Djeda Mraza: Dragi Mujice, Nema problema, samo mi prvo pošalji svoju mater Fatu. Tvoj Djed Mraz
  •   Mujo, Haso i Huso na odmor u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu: - Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bijele žene. Haso se trgne, popije na brzaka: - Žurim, žurim, ajd' zdravo! Mike se okrene Husi, i ponovi: - Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bijele žene. I Huso se uplaši, popije na brzaka: - Moram da idem, vidimo se... Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju. - Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso. U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa. - Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa. - Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bijele žene. - I šta si odgovorio? - pita Huso. - Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih je*ao crnčuge.
 
loading...