Vicevi :) Najnoviji vicevi

Je li put čist ?

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putovima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Toplice i mazanje blatom

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..

Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu
vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način. Da
bi joj
umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao
terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu
šta joj je ?
Huso joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u
toplice da
te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
"Pa ne znam, je*em ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

Samo smo četiri puta

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Mujo,Mujo,… MUJO, jesi to
zaspao?
- A? Izgleda.
-Pa čekaj, samo smo četiri  puta.
- Pa… j*bi ga, umorio sam se malo, a i
ustajem za 3 sata. - Mujo, ti mene ne voliš više, šta se
desilo?
- Desilo se da smo se za 3 mjeseca je**li
459 puta, smršao sam 11 kila, keva
misli da sam se navuko na heroin!
 Krije žlice po kući, srčem supu iz šerpe.

Je l sad bolje ?

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
- Gospođo, šta Vam treba..?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako...
- Lezi ti samo na krevet i skini se.Poceo on "raditi"
pa pita:
- Je li bolje sad...?
- Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doci, nek' on
vidi šta je, mi smo ovde  moleri...

Kredit na 5 godina

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj..

3 zadatka

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
"Jeli, a šta je to?"
Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Mujo: A šta to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Mujo: Da, i?

Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš iz***at babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
"Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

Mujo u toplicama

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
- Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
- Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.

Hitno mi je

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: - Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, Fata mi tamo leži! Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita: - Recite, šta Vam treba? - Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

Doć' ću ja živit' kod vas

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Fata se gadno posvađala s Mujom i nervozno zove svoju mamu: - Mama, ja ću morat' doć' kod tebe živit', ne mogu više s ovim Mujom, budala jedna stalno sranja radi! Mama s druge strane linije napravi malu pauzu, pa mirno odvrati: - Jok, bona, mora on platit' za ta sranja što ti stalno radi, doć' ću ja živit' kod vas!

Sportom protiv droge

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”

Opet će nam donijet ćevape!

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta: - Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!

Bijeli prst

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga "Hitna" kod
plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan
bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst,
treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon
nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst
naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se
i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst...pa kaže: -OPAAA DIMNJAČAR
MALO UMOČIO, AAAA?

Zatvor

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini hlaèe i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po
guzici.
- Sada idi u WC. - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- Pomoglo je, doktore! Kako ubuduce da spriječim zatvor?
- Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

Kažiprst ili palac

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom.
Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
- Bolan, to nije kaziprst - kazu mu u policiji.
- Ali ja se zovem razlicito od Hase! - odgovori Mujo.

Autobus Zenica-Sarajevo

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Šator

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Il' skačeš

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uživio u priču.
- I, jesi skak'o???
- Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!

Mujo na mršavljenju

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Izbacila zena muju iz stana jer je bio predebeo...a jos se natukao za novu...
i tako seta on gradom i vidi izlog di pise: smrsavite 15kg u tri dana!!!
i dodje on tamo, veli da bio on htio smrsaviti 15kg za tri dana.
veli teta na salteru ok, soba broj jedan.
dodje on su bor br. 1, kad tamo sisata plavusa i veli ako me ulovis, tvoja sam!
I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne...
nazad on na salter, kad tamo teta veli sutra ujutro soba br. 2.
misli se mujo, kakva li ce teta sutra biti, i krene on trcati po parku...
trcao cijelu noc, i dosao sutra u sobu br 2: kad tamo prelijepa mulatkinja, sise, guza, sve i
veli mu ona: ako me ulovis tvoja sam.
Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, tako da mu je pobjegla.
i nazad on na salter, i veli teta, sutra ujutro soba broj 3.
vrati se mujo doma, opali samar zeni, uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati,
pa kupio neke fatburnere i tako to...
sutra ujutro on u sobu broj tri, kad tamo goli crnac, sa matrakom od pola metra,
i veli mu crnac: ako te ulovim, moj si!

Pozdravi oficira

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

Amater

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .

Crveni, zeleni i plavi patuljak

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:

- Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?

Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.

- Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?

Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:

- Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest’, koji kurac sad hoćeš!?

Na to će ovaj:

- Vozačku i prometnu dozvolu, molim.

Mercedes i haljina

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:

- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
- Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
- Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.

Vakcinacija

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k..ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Nišan

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Šta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nišan!" - reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. - "Jebo ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"

E pa, mog'o si

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bažena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si

Moglo je bit' gore!

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori "Moglo je bit' gore!".

Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.

Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:

- Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, šta je bilo?

Haso nastavi:

- Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!

Mujo opet odmahne glavom:

- Moglo je bit' gore!

Haso poludi i izdere se na Muju:

- Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?

Mujo slegne ramenima:

- Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!

10 dana bez jela i 10 noći bez spavanja

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Priča Haso Fati kako se okladio s Husom po 100 eura da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati.
- Uh, kuku nama, veli mu Fata, je si li izludio znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da naradim, jebem te glupa.
- eh, rospijo, ne sikiraj se, ja ovaj put dobio, veli Haso
- uh *ebote, kako si izdrzo tolke dane, pita ga Fata.
- a Haso joj veli, pa lijepo danju sam spavao a noću jeo.

Lijenost na baušteli

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Na nekoj baušteli u Njemačkoj prenose radnici nekakve daske. Naiđe nadzornik bauštele i vidi da svi radnici nose po dvije daske samo Mujo jednu.
- je li Mujo, bogati, de mi reci zasto samo ti nosiš po jednu dasku ?
- gospodine nadzorniče, oni to rade iz lijenosti, veli mu Mujo
- ma kakve lijenosti, šta buncaš ?
- pa lijepo njima mrsko 2 puta ici tamo- amo.

Kakvi papiri

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po covjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeca da nece više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.

Jutro poslije

Detalji

Kategorija: Mujo i Haso

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, *ebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!-